NEUROSIS

La nueva Montaña Rusa del Tibidabo

2008-12-25T12:21:00.001+01:00

99 maneras de quererse mal. Por Risto Mejide

2008-11-14T12:34:00.003+01:00

Para llegar a quererse bien, hay que haberse querido mucho. Y de muchos modos distintos, también. Todos hemos mendigado cariño alguna vez, preguntando si nos querían e incluso cuánto nos querían. Pero rara vez nos planteamos qué tal se nos quiere. Qué tal se nos deja. Cómo se nos recuerda. Qué tal se nos olvidó.
Como ya advirtió la gran Chavela y después el mismísimo Trent Reznor, con los años uno no aprende demasiadas cosas, no nos vayamos a engañar. A lo sumo, que amarse es un deporte de riesgo que admite todo tipo de disciplinas, a cada cual más jodida y peligrosa. Por cada forma que existe de quererse bien, hay 99 maneras de quererse de mal en peor.
Ya, ya me imagino que hoy también hablo sólo por mí.
Se puede querer a cobro revertido, que es el amor de los especuladores. Para estos, lo más importante es el retorno a la emoción, por cada ilusión comprometida esperan un rédito directamente proporcional al sentimiento inicial que compense tanto esfuerzo. Nada que objetar, salvo que siempre irán por detrás de lo que realmente les podría llegar a pasar. Eso, y que el déficit es y será siempre para el que se les intente acercar.
Se puede querer con el corazón entornado, típico de amores convalecientes. Estos también se dan poco a poco, pero no porque pretendan obtener nada a cambio, sino porque saben que es fundamental haberse lamido las heridas antes de volver a exponerse a toda piel. Si rehabilitación y paciencia hacen bien su trabajo, en este caso todo acaba siendo cuestión de mucho tiempo y –por qué no decirlo ya- alguna paja.
Por ahí muy cerca andan los amores divos, los más propios que existen, esos que se quieren mucho a sí mismos a través de los demás. Narcisos vueltos cardo que se deben únicamente a su público, alguien al que dar forma a su imagen y semejanza, para multiplicar el placer que de forma natural se darían con esas manitas –por no volver a escribir paja-, mientras utilizan tus más sinceras emociones como simple amplificador.
Y a partir de ahí, decenas de despropósitos que, cogiditos de la mano, inundan los paseos dominicales de toda ciudad.
Amores taxidermistas, que matan, ahogan y disecan todo aquello por lo que un día se enamoraron de ti. Amores carceleros, que pretenden que, además, jamás vuelvas a ver la luz del sol. Amores placebo, que intentan hacerte creer que sin ellos estarías mucho peor de lo que viniste. Amores republicanos, que si no estás con ellos, estás contra ellos. Amores demócratas, que sólo parecen triunfar donde los demás la cagan. Amores perros, como ese Iñárritu, incapaces de superarse a sí mismos. Amores taja, que sirven mientras ayuden a olvidar. Amores puente, que sólo te preparan para la siguiente relación. Amores escaparate, que varían según tendencia y temporada. Amores alfombra, que ocultan aún más mierda de la que se ve. Amores cómoda, orgasmos fingidos a partir del tercer cajón. Amores de primera, siempre con segundas. Amores en oferta, sólo hasta fin de mes.

Quererse mal y pronto.

Quererse tanto por tan poco.

Quererse mucho sin ser feliz.

Qué coño, quererse al fin y al cabo.

Carta de un chico a su novia

2008-10-27T09:47:00.003+01:00

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m².

Nos casamos, Lola. ¡Nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una súper-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la apruebas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm. escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CD's. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola, ¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.

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RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

Con destino a...

2008-08-25T21:46:00.003+02:00

Lo mejor de las vacaciones, siempre que el presupuesto lo permita, es decidir donde las quieres pasar.
Desde abril que se están cotejando varias posibilidades para un “viajecillo” en septiembre y a día de hoy, 25 de agosto, todavía no sabemos a donde ir, y es que muy rápidos no somos. Después de navegar horas, días, semanas y meses por e-Dreams, Last Minute y Atrápalo, que no son mares del norte ni del sur, sino más bien mares virtuales con olas de ofertas y espumarajos más o menos interesantes, todavía no hemos tomado ninguna decisión.
Cuando ves pasar las ofertas en forma de imágenes por la pantalla de TFT, la imaginación da un pequeño brinco que te transporta rápidamente al lugar en cuestión, de forma que sin estar estas (extraña paradoja verbal), puedes verte metido en aquellas piscinas de aguas transparentes, en aquellos mares azul turquesa buceando como Jacques Cousteau o tumbado en arenas blancas o negras dependiendo del lugar, vigilado por imponentes palmeras.
Lo cierto es que esta forma de viajar es mucho más barata que los famosos Low Cost, así que este año las vacaciones serán en el sofá, con los ojos cerrados y que la imaginación nos lleve. ¡Atención! Última llamada para los pasajeros del sofá Ikea-355, con destino a...

Cuanto más conozco a los políticos más quiero a mi perro

2008-08-06T13:19:00.002+02:00

Un grupo de intrépidos catalanes pasó unos días de ocio, turismo y diversión en Madrid capital, eran días de Eurocopa de fútbol y las banderas españolas ondeaban por todas partes, se vendían por cualquier esquina como atrezzo necesario para festejar victoria tras victoria del equipo español. Lejos de recibir improperios o miradas de recelo, el grupo de amigos hablaba catalán en el metro, en los bares, en las tiendas, de paseo y cabe decir que nadie, absolutamente nadie hizo ningún extraño por ello.
En algunas ocasiones he oído hablar a políticos catalanes de la aversión que los madrileños sienten por los catalano-parlantes, nada de nada; al igual que fuera de Catalunya se vende la idea de que si hablas castellano en tierras catalanas, más o menos vas a paredón, algo que está muy lejos de la realidad. Conocidos de todas las regiones de España que viven y trabajan en Catalunya, como Miguel de Jaén, Luis de Madrid, Clara o Areta de Galicia, Jon de Bilbao disfrutan de una región en la que el respeto por los demás es tan igual como el respeto que sintió ese grupo de amigos catalanes en tierras del centro de la península. Entonces ¿por qué mienten los políticos? ¿qué beneficio obtienen con ello? ¿enemistarnos? ¿fomentar el odio? Cada vez creo más en las personas y menos en los políticos. Dejadnos ser felices.

Deuteronomio

2008-07-31T10:58:00.002+02:00

Una de tantas perlas con que la Biblia nos instruye y dicta nuestros caminos para que estos sean rectos y justos. Y así, siguiendo la palabra del Señor, conseguiremos la gloria eterna y que los cielos se abran en el día de nuestro juicio final para disfrutar del paraíso eterno.

Deuteronomio 13 Versículos 12 a 18:

Si de alguna de las ciudades que el Señor tu Dios te da para que las habites llega el rumor de que han surgido hombres perversos que descarrían a la gente y le dicen: "Vayamos a rendir culto a otros dioses”, dioses que ustedes no han conocido, entonces deberás inquirir e investigar todo con sumo cuidado. Si se comprueba que tal hecho abominable ha ocurrido en medio de ti, no dudes en matar a filo de espada a todos los habitantes de esa ciudad. Destrúyelos junto con todo lo que haya en ella, incluyendo el ganado. Lleva todo el botín a la plaza pública, y préndele fuego a la ciudad y a todo el botín. Será una ofrenda totalmente quemada para el Señor tu Dios. La ciudad se quedará para siempre en ruinas, y no volverá a ser reedificada. No te apropies de nada que haya sido consagrado a la destrucción. De ese modo, el Señor alejará de ti el furor de su ira, te tratará con misericordia y compasión, y hará que te multipliques, tal como se lo juró a tus antepasados. Así será, siempre y cuando obedezcas todos estos mandamientos que te ordeno hoy, y hagas lo recto ante el Señor tu Dios.

El hilo mágico

2008-07-30T21:25:00.001+02:00

La suerte de la lotería del ADN predispone a unos individuos, frente a otros, a logros imposibles; que por contra, los que como yo, en que la guanina, la citosina, o ambas nos han jugado una mala pasada, tan sólo podemos admirarnos de las gestas ajenas y aplaudir. También está el recurso de reírse de uno mismo que dicen ser muy sano.

Sin Dioses

2008-07-23T13:41:00.006+02:00

Mi pelea con el Arzobispado de Barcelona continúa, ya son más de una docena los escritos que de mí han recibido para que me den de baja de la Iglesia Católica, la ley me ampara: Ley orgánica 7/80 de libertad religiosa de 5 de julio de 1980, BOE nº 177 de 24 de julio de 1980, en su Art. 2.1.a reconoce el derecho de la persona a "Profesar las creencias religiosas que libremente elija o no profesar ninguna; cambiar de confesión o abandonar la que tenía, manifestar libremente sus propias creencias religiosas o la ausencia de las mismas, o abstenerse de declarar sobre ellas", en clara concordancia con el Art. 16 de la Constitución Española.
Aún así, mi acto de apostasía nunca ha sido contestado por la Santa Iglesia, supongo que deben tener mucho trabajo condenando los condones, los matrimonios homosexuales, la eutanasia y en general todo aquello que implique cierta libertad de decisión de las personas, de libre albedrío o de emancipación mental.
Fui bautizado (como tantos otros) sin mi permiso. Supongo que en su día me preguntaron y como sólo pude emitir un gñeee – gñeee, debieron interpretar que era un sí; y es que cuando uno todavía no sabe hablar es difícil defenderse con la palabra, a lo sumo puedes vomitarle al cura en la estola y dejarle un bonito estampado de papilla Puleva.
A la 1ª comunión si pude escapar, con unos siete años les dije a mis padres que no me interesaba, que no quería celebrar algo que no entendía y por defecto no compartía, y respetaron mi opinión, algo que siempre les agradeceré y que además les honra, siempre respetaron las decisiones de sus hijos aunque no las compartieran, me quito el sombrero.
Mis amigos intentaban convencerme alegando la cantidad de regalos y dinero que ganaría con ello; yo no me planteaba ese acto como un negocio, nunca he tenido talante empresarial, quizá por eso soy pobre.
Aún así, redimirme de mi bautizo no deseado me está costando lo mío, aunque sigo luchando.
Recientemente he descubierto, gracias a mi pareja, una web – sindioses.org – en la que los ateos escriben artículos relacionados con el tema, es el paraíso de los Darwinistas, de los cientifistas, de los humanistas seculares, de los curiosos, y es que como escribió Steve Allen: “No es dureza de corazón o pasiones malignas lo que conduce a ciertos individuos al ateísmo, sino más bien una escrupulosa honestidad intelectual.”

Redacted y el destino

2008-06-11T14:04:00.003+02:00

Después de disfrutar de otra obra maestra de Brian de Palma, Redacted, y de aprovechar estas líneas para recomendarla a diestro y siniestro, quiero resaltar un pasaje de un libro al que se hace referencia en un momento de la película, "Viaje a Samarra" o el mito del destino, en el que se explica la siguiente historia:

"En las calles de Bagdad, un mercader envió a su siervo al mercado, dice la leyenda, pero el hombre regresó pronto, pálido y tembloroso.

- Señor, en el mercado me tocó una mujer, y cuando me di la vuelta, vi que era la muerte que me tocaba. Me miró e hizo un gesto amenazador… señor, présteme su caballo… debo huir de ella… si cabalgo veloz esta misma noche podría llegar a Samarra… allí me esconderé… y la muerte no me encontrará.

El mercader sintió compasión por su siervo y le prestó su caballo… ¡y en una nube de polvo el siervo se fue!

Un poco más tarde el mercader fue al mercado y vio a la muerte entre la gente.

- ¿Por qué asustaste a mi siervo esta mañana… por qué hiciste ese gesto amenazador?

- ¡Oh! - respondió la Muerte - No fue un gesto amenazador… fue un gesto de sorpresa… porque no esperaba verlo aquí en Bagdad, ya que tengo una cita con él esta noche en Samarra."

Interpreting Munch

2008-06-06T16:25:00.001+02:00

Wii party

2008-05-28T18:14:00.004+02:00

Un día de lluvia, unos amigos, unas cervezas frías y una consola Wii, con estos cuatro condimentos puedes hacer una fácil receta de la felicidad; al menos hasta que al día siguiente llegue la temida resaca, pero que te quiten lo "bailao".

La paradoja del planeta sostenible, el cambio climático o ¡Camarero, póngame una de biocombustible al punto!

2008-05-21T18:46:00.006+02:00

¡Qué curioso este mundo en el que vivimos!, este mundo globalizado, en el que el aleteo de una mariposa en un lugar cualquiera provoca un huracán en el otro extremo del planeta; y por otra parte con tantas diferencias, sobre todo en oportunidades, entre los que lo habitamos. ¡Qué curioso!
O sea, global pero diferente, unido pero distante, vinculado pero jerarquizado, hermanado pero sectario.
Ahora resulta que aquella famosa lucha de la producción de biocombustibles como futuro hacia un mundo sin petróleo; o al menos, con menor dependencia de él. Aquel futuro en el que todos los vehículos contaminarían menos y su “líquido vital” ya no provenía del petróleo sino de las plantas. Aquel futuro en el que algunos científicos y visionarios imaginaron un mundo feliz como Huxley se está convirtiendo ya en presente, y...
Del total del parque automovilístico mundial, los vehículos que utilizan, o pueden utilizar biocombustibles no llegan al 5%, aún así, la demanda de materias primas para producirlo se ha disparado de tal forma que los precios del arroz o del maíz se han duplicado en muy poco tiempo, es la ley del mercado, oferta y demanda. A mayor demanda, mayor subida de precios, de esta forma millones de personas que tenían estos alimentos como básicos, empiezan a notar la escasez y se cierne sobre ellos la sombra de una posible hambruna que afectaría a millones de personas. Sería cínico comentar que en los países más industrializados estamos notando un aumento notable del IPC, que hace que se resienta nuestra cesta de la compra; si por otro lado estamos hablando de la vida de millones de personas.
Los proveedores de este tipo de plantaciones las venden al mejor postor, que son las productoras de biocombustibles, así que ahora contaminamos menos, gastamos menos petróleo, pero matamos de hambre a medio planeta. Curioso por no decir patético.
Leí hace poco que llenar el depósito con combustible biológico cuesta lo que una familia consume en arroz o maíz durante un año, pero uno mantiene la conciencia ecológica salvaguardada ya que supuestamente ayuda al planeta puesto que contamina menos. Además se hacía un cálculo que no dejó de sorprenderme: para que todos los automóviles del planeta pudieran utilizar biocombustible sería necesario destinar todos los cultivos de seis planetas como el nuestro, y mucho me temo que sólo tenemos uno y está muy mal repartido.
Así que ahora, cuando voy a un restaurante le pido al camarero: lleno por favor.

Los misterios del cerebro

2008-05-06T09:12:00.004+02:00

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0, R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N: 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Si el cerebro logra descifrar el código de las primeras palabras puede después, con cierta facilidad, leer todo el texto encriptado alfanuméricamente.

Familia y Escuela ante la Prevención de Conductas de Riesgo

2008-04-22T19:58:00.002+02:00

Intervención de Emilio Calatayud Pérez, Juez del Tribunal de Menores de Granada, en la V Tertulia del Consejo Escolar organizada por la Consejería de Educación de la Comunidad de Madrid y que tiene como título Familia y Escuela ante la Prevención de Conductas de Riesgo.

1ª parte

2ª parte

Papás y mamás

2008-04-22T10:22:00.005+02:00

La imitación de roles que adoptan los adultos siempre es el juego favorito de los niños. Todos, alguna vez, hemos jugado a “papás y mamás”, a “médicos” o a “vendedores de mercado”, de lo que se trata es de “copiar ejemplos” que nos ofrecen los adultos y que vemos en la vida cotidiana y jugar de esta forma a “ser mayores”.
Los “niños esponja” absorben lo que ven sin pasarlo por el tamiz de la ética o la moral, simplemente admiten que aquello que ven debe ser así, más cuando el ejemplo lo tienen en su propia casa. Casi todos, de pequeños, mitificamos a nuestros padres como claros ejemplos a seguir sin que estos sean, con demasiada frecuencia, plenamente conscientes de que en algunas ocasiones los ejemplos que dan no sean los más apropiados.

La educación de los niños no es algo que uno se propone al margen de sus propias acciones, sino que todas y cada una de las cosas que se hacen, o que se dicen, muestran el camino que el niño cree que debe seguir. Un terreno algo pantanoso y lleno de peligros para el neonato que desconoce que a veces eso que observa, eso que vive, eso que sufre, no debería ser así.
Salvemos a los niños.

PAPAS Y MAMAS - DADDIES & MUMMIES - The best video clips are right here

Ken Lee

2008-04-07T12:17:00.014+02:00

En los 70, cuando estudiaba la EGB (que antiguo suena eso), no tuve la oportunidad de elegir que idioma extranjero aprender, así que me tocó sumergirme en la vecina lengua gala, un hecho que continuó durante BUP y COU y que, sin yo saberlo, me alejaba irreversiblemente de la globalización y la modernidad necesaria del mundo actual donde el inglés se utiliza hasta en el supermercado. Por suerte aún puedo pedir una “bagette” en la panadería de enfrente y no morir de hambre, gracias a que este tipo de barra de pan (que calentita y recién hecha está deliciosa, aunque se endurece a una velocidad inusitada) utiliza su acepción francesa “bagette” para la típica barra de cuarto de toda la vida.

Por lo demás, mi nivel de inglés es el que he ido absorbiendo del mundo que me rodea y que me sirve para cantar canciones añadiendo siempre un “chugedaaa, forevaaa” que aprendí de Rick Astley. Con mi compañera de trabajo y amiga Carmen, siempre cantamos en ¿inglés? con un “güan chú, güan chú,...” que aprendí de ella y que como un comodín se adapta a todo tipo de canciones y géneros, ya sean los Beatles, Sinatra o Daft Punk, da igual.
Mi complicada infancia idiomática no me exime de mi culpa de no aprender en la actualidad el anglosajón idioma, más con las facilidades que hay, “Aprende inglés con 1000 palabras” por ejemplo, que digo yo que ni sumando las palabras que sé en castellano y catalán juntas suman 1000, aunque el problema real no es tanto saber 1000 palabras en inglés sino ligar luego las palabras unas con otras en frases inteligibles.
Envidio, sanamente, a mi pareja que domina el inglés como si hubiese nacido en Manchester y no en el Eixample, o a mi amigo Marc, alias “Torretes” que tras un tiempo viviendo en Irlanda volvió con un nivelazo de inglés y un amor irreductible por las “Guinness”.
El inglés nos rodea, nos acorrala y cuando no puedes vencer al enemigo, no te queda más remedio que unirte a él, y ahora en el gimnasio hago “fitness” y evito comer “bacon” que engorda más que la panceta, es el “handicap” que tienen los “lunchs”, los aperitivos de antes engordaban menos, por eso si me paso de calorías en las comidas hago “body-pump” o “gym-jazz”, y durante varios días como de “Tupper-ware”.
Para sentirme mejor he dejado de llevar calzoncillos, y no es que mis genitales bailen ahora libremente, cual badajo campanero en el interior de mis pantalones, sino que llevo “slips” o “boxers” dependiendo de las circunstancias...
Ahora saco “tickets”, compro “compacts”, como “sandwiches”, voy al “pub”, me froto la cara con “after shave” después de afeitarme, me embadurno de “after sun” cuando vuelvo de la playa, practico “rappel” y “raffting”, y si pillo un resfriado me limpio los mocos con un “kleenex”, creo que estoy perdiendo los sentimientos y se me están transformando en “feelings”. Que “heavy”.
En el trabajo nos reunimos en muchas ocasiones con el departamento de “marketing” para “brain storms”, cuando no, vía “mailing” nos envían a algún “meeting” u organizan un “training”, que según el “manager”, que estudia un “master”, es para subir en el “ranking”, aunque suele llegar tarde porque no encuentra “parking” para su Audi, y es que es un poco “yuppie”. Durante el descanso de la reunión hacemos un “coffe break” y vamos a un “self-service” con los “stands” de postres más apetitosos de los alrededores, yo siempre me pido un ”plum-cake”, mucho más rico que cualquier vulgar bizcocho.
Cuando acaba la jornada me voy a casa escuchando mi “walkman”, llego agotado y abro la nevera para buscar algo ”light”, y es que me gusta cuidarme, por eso me pongo tanta cremas “anti age”, por fin me tumbo en el sofá y hago “zapping” cuando en mitad del “magazine” o el “late-show” de Buenafuente ponen “spots”.
Me suelo dormir rápidamente y es que no sé si tengo “stress” o es que estoy hasta los cojones.
“chugedaaaaaa..., forevaaaaaa...”

El ataque de la goma del calzoncillo o la rebelión del tanga.

2008-03-27T10:02:00.010+01:00

La prohibición, en algunos condados de EEUU, de mostrar la ropa interior por encima del pantalón bajo pena de multa e incluso cárcel en caso de reincidencia (nunca un tanga o la goma de los Calvin Klein dieron tantos problemas), ha sido objeto de reflexión en las tertulias de sobremesa.
Este tipo de noticias siempre sorprende, más por el país de procedencia, que permite llevar un arma, pero que ni se te ocurra mostrar el hilillo del tanga; y es que ya se sabe que los tangas los carga el diablo. Puedes pasear tranquilamente por cualquier bucólico parque, rodeado de niños y mamas, con una Mágnum 45 cargada, pero como asome la goma de tus gallumbos o gayumbos (dependiendo del gusto), vas a tener a toda la policía del condado, sheriff incluido, apuntándote: “Cúbrase! Repito... cúbrase...!” mientras madres y niños corren despavoridos a refugiarse: “Mi niño va a estar traumatizado toda su vida, ha visto la goma de unos calzoncillos...! Esto nos va a costar mucho tiempo superarlo”. Pero ya se sabe las leyes son las leyes; de momento Atlanta y Louisiana se han apuntado al carro de la “decencia”, literalmente “es deseo del Estado prohibir los pantalones caídos que dejan ver la ropa interior” ya que es una forma de “exhibición indecente”, y califican esta moda de “epidemia que hay que erradicar por ser un mal ejemplo para los niños”. Puede que la multa esté en función de los centímetros de ropa interior que muestres, así un tanga pagará menos que un bóxer, y un slip estará justo en mitad de la tabla. Está claro que llevar los pantalones por encima del ombligo es mucho más ¿decente?, aunque no sé si es tan estético y “moral” como predican.

Escudriñando en la red, he encontrado una lista publicada por “The Times” de las 25 leyes más absurdas del planeta, en la que habrá que incluir esta última, leyes como:
“En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.” todavía no tengo claro como colocar el espejo y proceder al tacto vaginal en busca de quistes a no ser que tengas los brazos en la espalda.
“En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.” Pero si lo que llevas oculto es un bazoka de 1’95 metros no hay problema; por otro lado sólo Pau Gasol podría esconder armas de más de 2 metros sin que apenas se notasen.
“En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.” Supongo que no habrá ningún problema en llamarlo Sarkozy.

“En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.” No queda claro que cabeza te cortan.
“En Vermont (EEUU), las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.” Así que si el marido no quiere firmar, la mujer está condenada a sorber los alimentos con pajita o alimentarse a base de potitos “Nestlé”.
“En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.” Lo sabe todo el mundo, el domingo es el “día de la mujer paracaidista casada”, al igual que los martes son de las divorciadas y los jueves de las solteras. ¿?
La cuestión es legislar y legislar, sin preguntarse el cómo ni el porqué, ¿que sería de este planeta sin este tipo de leyes que tanto ayudan a la convivencia?
Eso sí... súbete los pantalones!.

Rodolfo Chikilicuatre y el fenómeno del “Chiki-Chiki”

2008-03-12T17:56:00.003+01:00

La representación de España en Eurovisión 2008 ha recaído, por votación popular, en Rodolfo Chikilicuatre y su pegadiza canción del “Chiki-Chiki”. Esto ha dado lugar a ríos de tinta a favor y en contra, indignaciones y risas, comentarios de todo tipo, y Eurofans al borde del suicidio.
Todo comenzó como una gran broma de Buenafuente que en uno de sus programas, del que soy fiel seguidor, comentó: “Esto se nos está escapando de las manos. ¿Te imaginas que vamos a Eurovisión?”. Pues sí, la broma ha cobrado vida propia y camina por si sola hacia Belgrado.
Lejos de intentar limpiar la casposa gala de Eurovisión con tratamientos de choque con HS, lo que las votaciones de los ciudadanos han decidido, por soberanía popular, es que cuando no puedes luchar contra el enemigo, únete a él, así que Rodolfo colabora con un montón de caspa pasada por el tamiz del humor, y es que no hay mejor terapia que la risa, y convertir así Eurovisión en una gran sesión europea de risoterapia; que a más de uno le hace buena falta.
Lo celebro, además reconozco que desde casa votamos los tres que vivimos en ella y celebramos la victoria de Rodolfo como si nos hubiera tocado la lotería.
El frikismo se impone y es que es hora de que este extraño país llamado España aprenda a reírse de sí mismo. He leído y escuchado (como por ejemplo en la COPE) comentarios que en retorcidas y rocambolescas comparaciones igualan el éxito de Chikilicuatre con el éxito Zapatero en las últimas elecciones, viniendo a decir que somos un país de borregos; aunque siempre será mejor ser un borrego feliz que un “homo sapiens” amargado. Y es que la vida es tan corta que no debería haber tiempo para los enfados gratuitos, los cabreos sin sentido, los odios y las miserias, que de haberlas hay las. Así que “perrea, perrea...”.

Low Cost

2008-01-28T17:41:00.001+01:00

Que volar en avión, desde Barcelona a cualquier capital europea, sea más barato que desplazarse en taxi, desde un barrio periférico como el mío, al centro de la ciudad, es una oportunidad para viajar casi irrenunciable.
Las compañías llamadas Low Cost promocionan billetes de avión a precios irrisorios, o no tanto, ya que no se incluyen esas misteriosas tasas que hacen que el billete acabe costándote bastante más de lo que promocionan. En no pocas ocasiones he visto billetes a 0 euros, gratis a priori, que una vez incluidas tasas el atractivo 0 se ha convertido en una cifra de dos o tres dígitos.
¿Los costes se reducen a base de qué exactamente? Como decía aquel ejecutivo de British Air, “ahorrando una oliva de cada menú que ofrecemos en todos nuestros trayectos ahorramos al año más de un millón de dólares”. En algunas compañías he podido comprobar, a costa del estomago, que no sólo ha desaparecido la famosa oliva; si no que el tentempié se ha sustituido enteramente por unos caramelos, que lo único que alimentan son las caries. De otro modo el ahorro en otras compañías se produce a base de llevar a los pasajeros hasta el avión atravesando a pie las pistas en vez de en esos extraños autobuses (aunque pueden alegar en su favor que es para no contaminar), como en el aeropuerto de Girona, que si viajas con la compañía aérea Ryanair te hacen correr por las pistas con la maleta de mano, eso sí, hay algunas personas que te dicen: “adelante” o bien “stop... stop” cuando un 747 pasa por delante tuyo, ya se sabe que un 747 a 200 km/h siempre tiene preferencia. En otros casos, las compañías aéreas buscan nuevas formas de generar recursos, como una que monta en los vuelos pases de moda por el pasillo del avión en busca de potenciales compradores (juro que es cierto).
Las compañías Low Cost son fantásticas aprovechando el espacio, al igual que el “teorema de la oliva” de British Air, hay otra compañía que su teorema es: “si reducimos el espacio entre asientos 10 centímetros, caben 50 pasajeros más”, con lo cual, además de mayores ganancias pecuniarias, una persona de tamaño medio, no hace falta ser Pau Gasol, tiene durante todo el vuelo sus rodillas clavadas literalmente en los riñones del pasajero de delante, del mismo modo el pasajero de detrás tiene sus rótulas en los tuyos. Recuerdo el último vuelo que tuve ocasión de “disfrutar” en el que palpé claramente con mis rodillas unas piedras en los riñones del pasajero de delante de mí y se lo hice saber, sobretodo por si podía solucionar el posible problema, una vez de vuelta a casa, consultando con su médico antes de que esas piedrecillas fueran a más y sufriera un doloroso cólico; el agradecido viajero, una vez llegamos al destino, me advirtió que no eran piedras en el riñón si no mis propios meniscos los que estaban en sus órganos internos.
Buscando en la red ofertas de ultima hora para viajar más barato, he encontrado una muy llamativa, “Vuelo directo a la playa”, así que me pondré el bañador y al aeropuerto!.

Pachelbel, ayúdame.

2008-01-25T17:07:00.000+01:00

Tocar la guitarra siempre me ha parecido algo sumamente complicado, cuando he tenido la oportunidad de tener una en las manos, no he ido más allá de tocar las cuerdas arriba y abajo y poner cara de músico concentrado, pero notas, lo que se dice notas, más bien ninguna; lo único que notas, como mucho, es un leve dolor de cabezas de lo inarmónico y arrítmico que puedo resultar con tal demoníaco instrumento.
Por otro lado, en casi cualquier reunión de amiguetes, hay alguien que sabe, en mayor o menor medida, tocar la guitarra, lo cual acrecienta mi consciencia de la falta de psicomotricidad musical que tengo, ya que en esas situaciones musicales soy aún más consciente de mis múltiples carencias como ser humano.
Mi tío Chema, por el contrario, siempre ha sido una persona muy musical, desde pequeño, congas, cucharillas de café, teclados, gomas de pollo, todo lo que caía en sus manos lo hacía sonar, además de componer sus propias canciones y que ahora hay que sumarle al conjunto de personas que saben tocar la guitarra. Bien por él, porque es algo que tenía pendiente hace mucho años y por fin lo ha conseguido.
Algunas personas me comentan que con cuatro notas ya se es capaz de tocar cientos de canciones, el problema es cuando no se tienen ni esas cuatro notas (¿dónde se esconden?). Además te lo dicen así como: “Claaaaro..., si es muy fácil”. Y te miran como si fueras tonto del culo, añadiendo: “¿tú tocas algún instrumento?”, sí..., si consideras instrumento de viento los pliegues del final de mi recto, y mis nalgas un sintetizador.
De nada sirve enfadarse con uno mismo, y tampoco con los demás, debo ir poco a poco y no perder la esperanza. Me voy a apuntar a tocar el chelo, seguro que Pachelbel y su famoso Canon me ayudaran algún día a saber tocar la guitarra.

Cocina creativa

2008-01-24T11:48:00.000+01:00

Lejos de mis utópicas aspiraciones de poder saborear algún día un “menú degustación” en el Bulli de Ferran Adrià o en el Sant Pau de Carme Ruscalleda, y frente a la perpetua pizza Tarradellas en sus más variados sabores, atún y bacon o jamón y queso, me planteo como hemos llegado a tener en nuestro país a los mejores cocineros del mundo (y mira que somos gente en esta pelota que flota por el espacio), y no es de extrañar; a creatividad no nos gana nadie. Somos inventores del botijo, la fregona, el submarino, el Chupa-chups entre otros, con lo que para nosotros, deconstruir una tortilla o hacer un sorbete de garbanzos con hidrógeno líquido es pan comido, nunca mejor dicho.
La cocina, más aún la cultura culinaria, se remonta al descubrimiento del fuego (de eso hace ya algunos años) y a la posibilidad que eso dio a cocinar un solomillo de mamut al punto o muy hecho, dependiendo del gusto. La evolución, aunque lenta, ha sido prodigiosa y nos ha llevado en nuestros días a comidas increíbles, sabores nuevos y aromas que despiertan los sentidos, algo que se me antoja harto difícil que consiga la humeante pizza que adorna la mesa del comedor en estos momentos. Buen provecho.

No patentarás el nombre de Dios en vano

2008-01-06T10:54:00.000+01:00

Mi reconocido ateísmo hace que me interesen especialmente todos los temas religiosos, siempre me resulta curioso escudriñar en las fes ajenas.
En "La Vanguardia" del 4 de Enero, la columna del nunca suficientemente loado Quim Monzó, trataba el tema de Dios y la lengua, otra de mis temáticas favoritas y no pude estarme de postear el texto. Que grande eres Quim.

"El Gobierno egipcio ha decidido proteger su patrimonio arqueológico con una ley de copyright. Registrará sus pirámides y sus esfinges y, de esa forma, a la que descubra que alguien reproduce una de ellas le meterá un puro. Es una iniciativa poco habitual. ¿Puede uno registrar monumentos que se erigieron hace miles de años, por civilizaciones que en algunos casos tienen poco que ver con los habitantes actuales del territorio? ¿Qué van a hacer? ¿Perseguir, por atentado al copyright, a los que editan postales con las pirámides? ¿Empapelarán a los turistas que fotografían a la pobre esfinge de Guiza, aunque sean Nicolas Sarkozy y Carla Bruni? Y a los fabricantes de souvenirs que las reproducen ¿también se les va a caer el pelo? Suerte que los péplum ya no están de moda, y que el Paral·lel no vive su mejor momento, porque si a alguien se le ocurriese montar ahora un musical sobre la reina Cleopatra (con Àngels Gonyalons de protagonista, por favor) y se atreviese a poner pirámides egipcias como decorado, recibiría la oportuna visita del embajador en Madrid (supongo, al no haber consulado en Barcelona). Por lo que se ve, lo de las apropiaciones inauditas va a ser tendencia en el 2008. La BBC explica estos días que en Malasia han decretado que a partir de ahora la palabra Dios sólo la pueden utilizar los musulmanes. En lengua malaya la palabra Dios suena algo así como Alá. De forma que musulmanes y cristianos malayos llaman de esa forma a Dios, sea el Dios que sea. Pues bien, por presión del islamismo - cada vez más radical -, el Gobierno ha decidido que a partir de ahora sólo la podrán usar los musulmanes. Dicen los cristianos malayos: ¿y nosotros cómo vamos a llamar a Dios si llamarlo "Dios" queda prohibido? La Iglesia católica de Malasia y su diario, Herald, han presentado denuncia contra el Gobierno por ese decreto, tras haber recibido advertencias de que o dejaban de usar la palabra o les prohibirían editarlo. Dicen que son amenazas inconstitucionales. Los católicos no son los únicos con problemas. La Iglesia evangélica de Sabah, en Borneo, se encuentra en un lío semejante: le han prohibido importar libros infantiles en los que aparece la palabra Dios referida al Dios cristiano. Católicos y evangélicos alegan, una y otra vez, que, desde siempre, los cristianos de lengua árabe - y, por extensión, malaya - dicen Alá para referirse a Dios: porque esa es la palabra que en árabe o malayo lo designa. Igual que, en alemán, “kartoffel” significa patata y, en inglés, “asshole” es gilipollas. Y confío en que nunca a nadie se le ocurra decretar exclusivamente para él este último término, porque así como Dios hay uno (dicen los monoteístas), tal como se ve por la noticia, gilipollas hay tantos que sería un pecado limitar su uso generalizado."

Abuelidad

2008-01-06T10:23:00.000+01:00

En mi lectura diaria de la prensa encontré un pequeño texto agazapado en una esquina, tímido y sin aspavientos, que llamó mi atención por su título: abuelidad, y que firmaba Marius Serra.

Un término, abuelidad, que reconoce en si mismo el amoroso, y en ocasiones poco valorado, trabajo de las madres de las madres, que viven una segunda maternidad sin que nadie les pregunte si la desean, y que renuevan sus propias energías para cuidar a sus nietos como hijos propios sin pedir nada a cambio.

"El término existe, aunque básicamente circula por el territorio del psicoanálisis. Lo creó la doctora argentina Paulina Redler en 1977 para designar una relación individual y familiar del nieto con la figura de los abuelos. En principio, la psicoanalista propuso abuelitud, pero elevó una consulta a la Academia Argentina de Letras y los académicos del país de Messi dictaminaron en 1981 que en castellano era preferible abuelidad, análogo a paternidad y maternidad. No consta que analizaran abuelez, aunque me temo que formaciones análogas como estupidez, idiotez o gilipollez no ayudarían demasiado a su candidatura. La abuelidad es ya un concepto clave en un mundo en el que crece alarmantemente la paternidad irresponsable."

Los Buenos y los Malos

2007-12-31T15:47:00.000+01:00

Siempre nos han enseñado, desde muy pequeños, las claras diferencias que hay entre el bien y el mal, los buenos y los malos; aunque a medida que te haces mayor te das cuenta que esa polaridad no es tan obvia, y que cambia en el momento en que decides poner tu punto de vista en otra perspectiva.
Los malos tienen el encanto y la libertad de no someterse a ninguna regla, son más autónomos, más independientes. Los buenos por el contrario, están cargados de deberes, de incómoda moral, de obligaciones por cumplir, por el contrario nos los muestran como los vencedores, los que siempre ganan, debe de ser para compensar tanta absurda carga.

Quién quiera ser un verdadero malo malísimo, no sólo debe de serlo, sino también parecerlo, así que hay que practicar desde muy pequeño, como el bebe del video. Se le ve que va a tener un futuro prometedor, si no como malo, sí como cómico.

Error en la conexión

2007-12-27T06:26:00.000+01:00

Todos nos hemos visto alguna vez en esta misma situación cuando la conexión a internet deja de funcionar. La informática tiene esas cosas, a veces es cosa como de magia o más bien de fe, y puede llegar a ser desesperante.