NEUROSIS

LA CRISIS DE JUAN, LA CRISIS DE TODOS

2011-11-28T15:05:00.003+01:00

Juan es el propietario de un baren España, como tantos otros, y lo ha comprado con un préstamo bancario. Comoes natural quiere aumentar las ventas y decide permitir que sus clientes, lamayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Apriori no hay problema porque lleva el control anotando en un cuaderno todo lo que consume cada uno de sus clientes y por lo tanto lo que cada uno le debe.Esta es una manera como otra de concederles préstamos. El negocio funciona graciasa los préstamos del banco aunque en realidad no entra en caja ningún dinerofísico de los clientes.

Muy pronto, gracias al boca aboca, el bar de Juan se empieza a llenar de más clientes alcohólicos que bebena crédito. Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Juan decideaumentar los beneficios subiendo cada vez más el precio de la cerveza y delvino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad, y comolos clientes no pagan de momento, no les importa la subida de los precios,simplemente se adeudan más. De este modo el margen de beneficios del bar aumentavertiginosamente; pero en realidad es un margen de beneficios virtual,ficticio, la caja sigue estando vacía de ingresos reales. El valor de la deudaque los clientes tienen con Juan cada vez el mayor y hace que Juan se estéenriqueciendo “supuestamente”. Todavía no hay dinero físico.

Un directivo de un banco cercano,muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de créditos, se dacuenta de que las deudas que los clientes tienen con el bar son activos de altovalor y decide aumentar la cantidad del préstamo a Juan para que este puedahacer crecer el negocio comprando un local adyacente y doblar el espacio delbar, el doble de clientes pueden visitar el bar haciendo crecer aún más los beneficios,aunque los clientes alcohólicos siguen bebiendo a crédito, el beneficio semultiplica rápidamente y las deudas de los clientes con el bar son cada vezmayores. El directivo del banco no ve ninguna razón para preocuparse ya que elpréstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientesdel bar.

En las oficinas del banco losdirectivos convierten estos activos bancarios, esa deuda de los clientes, en"cerveza-bonos", "vino-bonos" y "resaca-bonos"bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en elmercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significanlos nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantías tienen esosbonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguensubiendo constantemente, el valor de los bonos sube también y generan un alto interés,así cuanto más se compran y se venden más beneficios generan.

Aún así no hay detrás solidezmonetaria que lo sustente puesto que nadie garantiza que los clientes del bar paguenlo que deben. Los "bonos" son papelitos que "representan" tenervalor siempre y cuando cada cliente pague todo lo que se ha bebido en el bar.

Sin embargo, aunque los preciossiguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en elmismo banco decide que ha llegado el momento de demandar a Juan el pago de supréstamo bancario; y Juan a su vez, para hacer frente al pago, exige a susclientes el abono de las deudas contraídas con el bar por lo bebido. Pero,claro está, los clientes no pueden pagar las deudas porque no tienen dinerofísico, han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían"a pagar sus deudas algún día, pero el dinero físico no existe, no tienen uneuro.

Juan no puede devolver suspréstamos bancarios, entra en bancarrota y pierde el bar que finalmente sequeda el banco.

Los "cerveza-bonos" ylos "vino-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los"resaca-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las empresas de vino y cerveza proveedorasdel bar de Juan, que le dieron largos plazos para los pagos ya que confiaban enrecuperar ampliamente el valor de sus pedidos (que cada vez eran mayores)porque el negocio de Juan crecía e iba “supuestamente” muy bien, tambiénadquirieron bonos cuando su precio empezó a subir a cuenta de la deuda quetenía el bar con ellos; ahora se encuentran en una situación inédita, noingresan nada por todo lo que les debía el bar. El proveedor de vinos entra enbancarrota al no poder pagar a los agricultores y las bodegas que leproporcionaban el vino y que a su vez tendrán también serios problemas. Y elproveedor de cerveza tiene que vender el negocio a una compañía multinacionalque tasa la empresa muy por debajo de lo que costó y de las inversiones que sehicieron.

El impago de la deuda de losclientes se lleva por delante al bar de Juan, a la empresa de vinos, a la empresade cerveza y pone el jaque al sector de materias primas; además el banco tieneque pagar los intereses de unos bonos que no valen nada y no tiene dinerofísico para pagar a tantos inversores en bonos que reclaman su parte.

El banco se viene abajo, elgobierno interviene para salvarlo, tras conversaciones entre el presidente delgobierno y los líderes de los otros partidos políticos se decide hacer unrescate, aunque para poder financiar el rescate del banco, el gobiernointroduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

Así con los impuestos de losciudadanos inocentes los gobiernos tapan el agujero financiero creado por laestupidez de los bancos.

La creación

2011-11-26T14:18:00.006+01:00

Pese a mi ateísmo declarado ha llegado a mis manos (vía mail de un buen amigo) la última revisión de los Creacionistas sobre el texto hebréo del Antiguo Testamento -Génesis-. Una revisión que hace aflorar en mí un pequeño brote de agnosticismo y es que esta deja las cosas mucho más claras.

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales para que el Hombre
y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó el McDonald's y creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí, y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó
y su colesterol se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia para que el Hombre
no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas,
palitos salados, cortezas, más chorizo
y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y entonces creó el cateterismo, la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos

…Y en eso andamos.

PSOE - PP

2011-11-17T13:10:00.004+01:00

Cada vez lo tengo más claro.

4636228756

2011-01-27T13:45:00.002+01:00

Blacknight

2010-11-26T23:40:00.002+01:00

El sonido del saxo se colaba por el patio interior desde el sótano donde se escondía el club Blacknight. Los lamentos de las notas graves y pesadas ascendían lentamente buscando la luna, casi siempre agazapada tras una nube gris.

Música y tintineo de vasos de tubo de copas terminadas, rumor de voces indescifrables y risas acompasadas aterrizaban en mi ventana del tercer piso donde me apostaba a escuchar.

Algunos sábados se añadía a la receta la melodía de un piano de madera que trataba de abrirse paso entre el humo del tabaco.

Mi estancia en aquel pequeño y húmedo apartamento de Londres fue corta, suficiente para enamorarme del Jazz.

Castillos en el aire - Alberto Cortez

2010-11-25T11:07:00.004+01:00

Quiso volar, igual que las gaviotas

libre en el aire, por el aire libre,

y los demás dijeron: - pobre idiota!

no sabe que volar el imposible.

Más extendió las alas hacia el cielo

y poco a poco fue ganando altura,

y los demás quedaron en el suelo

guardando la cordura.

Y construyó castillos en el aire

a pleno sol, con nubes de algodón

en un lugar a donde nunca nadie

pudo llegar usando la razón.

Y construyó ventanas fabulosas

llenas de luz, de magia y de color.

Y convocó al duende de las cosas

que tienen mucho que ver con el amor.

En los demás, al verlo tan dichoso,

cundió la alarma, se dictaron normas;

no vaya a ser que fuera contagioso

tratar de ser feliz de aquella forma.

La conclusión es clara y contundente,

lo condenaron por su chifladura

a convivir de nuevo con la gente

vestido de cordura.

Por construir castillos en el aire

a pleno sol, con nubes de algodón

en un lugar a donde nunca nadie

pudo llegar usando la razón.

Y por abrir ventanas fabulosas

llenas de luz, de magia y de color.

Y convocar al duende de las cosas

que tienen mucho que ver con el amor.

Acaba aquí la historia del idiota

que por el aire, como el aire libre

quiso volar igual que las gaviotas.

Pero eso es imposible.

Escalofrío en el interior de un jersey de lana inglesa

2010-11-25T10:45:00.004+01:00

Cuando el nuevo responsable de selección de personal, adscrito al departamento de Recursos Humanos, llegó a la empresa, lo hizo de forma silenciosa, sin alterar la cadencia propia del Adagio administrativo lento y perseverante. Después de un año había conseguido un puesto por meritos propios en la orquesta de la primera planta; y aunque sin deseos de ser solista, marcaba una clara tendencia al tempo de la sinfonía para pasar del Adagio al Allegro.

- Titánico trabajo cambiar actitudes en una estructura empresarial demasiado acostumbrada a hacer las cosas siempre del mismo modo. – pensó. Aunque los retos imposibles o improbables le añadían al torrente sanguíneo un cóctel químico de hormonas dopamínicas tomadas con pajita que le hacían sentir bien.

- ¡Gung ho! – espetó delante del ordenador.

Su compañera de mesa lo miró por encima de las gafas bifocales de pasta negras y siguió tecleando, estaba habituada a reacciones repentinas estentóreas del recién llegado, como Arquímedes y su ¡Eureka!

Fue a la fotocopiadora y esperó a que el tóner acabase de despertar. Las primeras impresiones del día tardaban un poco más de lo habitual en emerger, como por arte de magia, por aquella minúscula ranura.

- Se tiene que calentar primero – comentaba siempre una voz desde la oficina de cambios situada justo al lado.

Puede que las fotocopiadoras también tengan días malos como los lunes de invierno, o necesiten un café corto y sin azúcar de la máquina de cuarenta céntimos antes de comenzar la jornada.

El folio por fin cayó en la bandeja, le gustaba el calor del papel recién salido de las entrañas del horno de tinta. Cogió el papel que había enviado desde su ordenador y lo colgó en un lugar visible del departamento. ELIGE TU ACTITUD.

Nadie del departamento hizo demasiado caso al ¿críptico? mensaje; dos comentarios y alguna reflexión, a lo sumo, con un par de personas de confianza.

Observaba el mensaje y el tráfico de empleados que entraban y salían rítmicamente de los despachos, el ángulo desde su cubículo era perfecto para, discretamente, observar reacciones ajenas.

Nada destacable. Ni siquiera el jefe del departamento preguntó por la nueva cuartilla que decoraba el expositor. Nada.

Por algún tiempo continuó decorando despachos, ya no sólo el propio, con mensajes positivos, de reflexión, de autoayuda, moralejas y frases hechas de libros, estudios, revistas o de algún PowerPoint que le enviaba un amigo. Organizaba cenas, salidas, encuentros a los que se sumaban adictos a las fiestas, noctámbulos y solteros en busca del calor carnal de una noche.

Nada.

El Adagio del lunes siguiente siempre era el mismo, la misma partitura, las mimas notas y el mismo ritmo cansino y rutinario.

Pidió la excedencia antes de cumplir dos años en la empresa. Cuando se reunió con el Responsable de Recursos Humanos para notificarle su marcha le comentó:

- Debo marcharme, me está pasando como a los demás, estoy empezando a confundir resignación con aceptación.

Firmó la hoja y se levantó, cuando atravesaba el pasillo enmoquetado pasó junto a la fotocopiadora, sacó una copia en blanco y se calentó las manos por última vez.

IKEA, ¿Por qué estás tan lejos?

2010-11-23T07:04:00.010+01:00

Con el cambio de residencia habitual se produce un hecho estresante, alterador de nervios (aunque sean de acero ¿inoxidable?), y acelerador de la caída del cabello (en mi caso irreversible) que es la mudanza. Más cuando dispones de un vehículo con una capacidad de maletero de cero coma dos, o lo que es lo mismo, a duras penas cabe el triangulo obligatorio y el chaleco reflectante de última generación con el que te ven desde Sebastopol.

La mudanza ya pasó hace unos meses y los nervios se han ido calmando poco a poco, no así la recuperación de mi incipiente calvicie. ¿Cuántas cosas inservibles podemos almacenar en una casa? Aseguro que varias toneladas, pero no acabas de deshacerte de todas ellas “por si acaso”. Por si acaso vuelve la moda de los 80 (o incluso los 90) guardas vestimentas que sabes a ciencia cierta que jamás te vas a poner, sobretodo porque, inocente que es uno, ya no cabes en ellas. Por si acaso algún día quieres hacer aquella famosa Quiche Lorraine que un buen amigo te dio a probar, y que en aquella orgía de sabores y texturas y dejándote llevar por el momento dijiste: -Pásame la receta que la voy a hacer -. Nunca la hice, pero eso sí, tengo bandejas de horno para Quichés, aperos varios para hacer la masa, ollas para hervir las verduras en su propio vapor y hasta unos “cullerots” del chino que compré en su momento y que ya ni me acuerdo para que sirven; menos mal que no compré en su día los ingredientes porque si no serían, a día de hoy, de claro estudio para Grissom de CSI. Como esto, pues ciento cincuenta millones de cosas más, que transitan de casa en casa sin ningún otro objetivo que, valga la redundancia, hacerte sentir “como en casa”.

Tema aparte es la ropa, más cuando no dispones de armario, ya que este se limita a la extensión de la cama de una habitación que no utilizamos. En estos momentos desearías tener una de esas camas enormes de dos por dos, para tener más superficie donde apilar pantalones, camisas, calcetines, jerséis, en montañas que, ríete tú de la cordillera del Himalaya, ningún escalador se atrevería a coronar sin oxígeno.

La distribución está clara, cerca de la puerta, esquina inferior derecha, los “imprescindibles”: calcetines (que sean pareja eso ya es de Nivel 2, todavía no hemos llegado), calzoncillos, braguitas y tangas (depende de la ocasión). Hacia la izquierda de los “imprescindibles” camisetas y pantalones ordenados según recoges del tendedero y van cayendo sobre la cama por efecto de la gravedad (¡donde caigo ahí me quedo!). Más al fondo, zona intermedia, conocida como el “todo a cien” puedes encontrar desde toallas, sábanas, alguna chaqueta que no sabes cómo ha llegado hasta allí, alguna que otra corbata que se ha hecho la reina de esa selva a modo de Boa Constrictor, y que cuando tiras de ella siempre se lleva alguna otra prenda a la que está tratando de ahogar (¡suelta esa manga! ¡Suéltala!), un albornoz, o incluso, vi un día, unas gafas de bucear. ¿?. En la zona del fondo, cabezal de la cama, es la “zona perdida” o “Lostland”. Allí resulta difícil llegar, por eso acumulamos esas piezas que usas realmente muy poco, pareos, chándals, fundas de cojines, camisetas que sólo sirven para hacer trapos pero que te sabe mal tirar porque te recuerdan algún hecho simbólico de tu vida (¡mira!, está la vomitó mi sobrino cuando cumplió tres años), una zapatilla hawaiana (todavía no sé porque sólo hay una), varios cinturones que necesitarían más agujeros hacia el exterior para ser reutilizables y un largo etcétera.

No recomiendo adentrarse más allá de la zona del “todo a cien”, he perdido algún amigo que lo ha intentado (¡déjame a mí que verás como encuentro el pantalón negro!) y que debe estar tratado de escapar de los jerséis de lana virgen que pican de la ostia.

No queda más remedio que ir a IKEA, algo que llevamos planeando unos cuatro meses (voy a tener que pedir una excedencia en el trabajo para ir a comprar el armario) pero que no acaba de concretarse nunca no sé por qué extraña razón.

Hay que hacerlo, tenemos que ir a IKEA antes de que perdamos más amigos.

¿Por qué eres así?

2010-11-18T20:59:00.002+01:00

Te vi marchar a lo lejos con mi cara de bobo,

destrozaste mi coche y te diste a la fuga,

me reventaste el frontal, las luces y el morro,

no tuve más remedio que llamar a la grúa.

Luego volviste con cara de despistado,

preguntando inocentemente ¿qué ha pasado?

Mira lo que has hecho, ¿que te parece?;

encima casi me pegas. ¡Serás cabroncete!

Pensé, bastante tienes con lo del coche,

mejor me alejo. Me cubría la noche.

Sólo falta que ahora me rompa las gafas,

el tabique nasal o si me da bien, quizás ambas.

Mapfre vino al rescate de mi ánimo derruido,

la grúa se llevo mi coche, el tipo ya había huido.

Mientras sentado en la grúa volvía a casa

pensé, no sé en qué taller arreglarán mi alma.

El coche es lo de menos, pero qué cuesta dar la cara.

Cada uno va a la suya,

y luego todos nos quejamos

de que las cosas nunca cambian.

Mundo Facebook

2010-11-18T10:05:00.006+01:00

Mundo Facebook abre toda una vía inexplorada (propongo capítulo en Redes) de estudios sociológicos y, por qué no, psicológicos de dudosa calidad científica pero sí muy curiosos.

Especial atención merecen los grupos creados con la única esperanza de que alguien más que el creador asuma como propios pensamientos, razonamientos, inquietudes o simplemente divertimentos de otros, pero que en muchos casos son comunes a una gran mayoría. Esto último viene dictado por el número de seguidores (fans) que se suman a cada grupo y que es directamente proporcional a la sensación de pertenencia. No hay nada más triste que la creación de un grupo en el que el único seguidor eres tú, sobretodo porque es entonces cuando la palabra “grupo” entra en paradoja.

No es en estos últimos en los que me voy a detener, merecen un post propio y un tiempo de estudio adecuado.

Grupos de Facebook (Bibliografía de la recopilación – Facebook 2010)

- "Yo también culpo a Disney por mis altas expectativas en cuanto a hombres" con 8.505 seguidores. Y es que Disney ha hecho mucho daño a generaciones enteras, y claro, ante tal descalabro a ver quién tiene “güevos” a descriogenizar a Walt. Algún grupo feminista seguro que ya lo ha intentado para cantarle las 40. – Sigue dentro de la nevera Walt, que no sabes la que te espera, es mejor pasar frío dentro, que fuera te quieren calentar pero de qué manera.

- "Yo también buscaba los deberes que nunca hice en la carpeta" con 13.887 seguidores. Sólo conseguías ganar tiempo creyendo, erróneamente, que el profesor, con un ataque repentino y agudo de amnesia, se iba a olvidar de ti. Otra posibilidad era que se los había comido el perro, pero normalmente era la excusa que había utilizado el que en la lista estaba justo antes que tú.

- "Esto no me lo estudio que seguro que no me lo pregunta... ¡¡¡ZASCA!!!" con 119.448 seguidores suspendidos en algún examen. Murphy entra aquí con toda su virulencia.

- "Yo también pienso que las moscas traman algo con esas frotaditas de manos!" con 9.945 seguidores de esta conspiración mundial de la mosca común, aliadas últimamente con el mosquito tigre. Ríete tú del cambio climático o de la crisis.

- "Y los de Cuenca... ¿pa' dónde ponen mirando a la gente?" con tan solo 420 seguidores filósofos que desarrollan teorías muy interesantes al respecto y nunca suficientemente valoradas.

- "Yo también pienso que una Muffin es una puta magdalena venida a más" con 6.902 seguidores cabreados con el mundo de la bollería y los anglicismos.

- "¿Que el dinero no da la felicidad? Dámelo, quiero ser triste" con 70.069 seguidores que no llegan a fin de mes. Este grupo crece exponencialmente. Preocupante.

- "Yo también he dicho: Ah! Sí! y en realidad no tenía ni puta idea" con 1.786 sinceros seguidores que reconocen la utilización de esta treta que casi siempre es detectada por el interlocutor, aunque haga como que no se ha dado cuenta.

- "Yo también he dicho: - Si lo veo sé quién es pero así por el nombre..." con 40.790 fisonomistas. Si te siguen insistiendo la conversación suele acabar: ahhhh, siiiii, ya caigo.... (los cojones).

- "Mucho FarmVille pero os quería ver yo con las manos en la tierra" con 19.327 miembros. Este grupo junto al de "Una invitación más a FarmVille y te quemo la granja y las putas vacas" con sus asombrosos casi medio millón de seguidores (430.314 exactamente) hacen de esta aplicación una de las más pasionales de la red social, con seguidores y detractores acérrimos.

- "Yo también quiero que Ramoncín luche contra la piratería en Somalia" con 54.979 fans.

- "Chuck Norris es tan duro que se baja capítulos de Lost en casa de Ramoncín!" con 10.186 seguidores. Y ni siquiera los ve, porque Chuck Norris ya conoce el final. Así de duro es el tío...

- "Moderno/as que llevan un iPod de 10 gramos y unos auriculares de medio kilo" con 34.234 seguidores, donde tienen como madrina del grupo a la Princesa Leia. El creador del grupo nos cuenta sus peripecias con los auriculares puestos, tales como que en Valencia durante las Fallas le confundieron con la Fallera Mayor.

Estudio aparte merecen fiesteros y adictos a la noche y al alcohol.

- "A mí no me gusta el alcohol... yo le gusto a él" con 119.448 seguidores que se exculpan rápidamente.

- "Si bebes no cojas... el móvil!!!" con 7.833 miembros. Ya se sabe que más vale prevenir... Ligado a este grupo está el siguiente.

- "¡¡¡Yo también mando SMS que no debo cuando voy borracho!!!" con 15.882 miembros que reconocen que es mejor apagar el móvil o directamente no llevarlo para evitar situaciones desagradables.

- "He salido más noches que el camión de la basura" con sus nada desdeñables 90.969 miembros.

- "Mis amigos tienen hijos y yo tengo resaca" con 28.010 miembros defensores de – hasta que el cuerpo aguante – la famosa frase: “es que no estoy preparado”

- "No es que siempre esté de fiesta, es que no me hago fotos currando" con sus humildes 87 seguidores. Es por este motivo precisamente que me parece FUNDAMENTAL la opción "eliminar etiqueta" de las fotos post-fiestón que irremediablemente cuelga ese amigote perverso y sin escrúpulos que todos tenemos.

- "El hombre que susurraba a los cubatas" con 17.437 seguidores. Aunque esto suele ocurrir normalmente a partir del tercero.

- "Iba a tomarme una caña y me lié" con 137.794 seguidores. Situación tipical spanish. Directamente relacionado con este grupo tenemos "Yo soy de los que digo:"SOLO UNA COPA" Y LLEGO A CASA A LAS 8 DE LA MAÑANA!" con 67.982 miembros que se dejan convencer fácilmente, como todos.

- "Ir borracho incrementa mi habilidad para hablar otros idiomas" con 93.109 seguidores. Adiós a Home English y al método Vaughan, dos copazos y obtienes el First Certificate a la primera.

- "Una persona que sale y no bebe no es trigo limpio" con 24.888 miembros que desconfían de los abstemios, con un eslogan claro y conciso publicado en su muro: "Algo escondes. Te dedicas a reírte de tus ebrios amigos. No eres trigo limpio, no...". Excluidos los que conducen.

- "Llegar a casa borracho y creerte Ferrán Adriá" con 33.126 “cocinitas” que se lanzan al mundo de las ollas y cazuelas cuando les entra el hambre de tener sólo alcohol en el estómago. Siempre acaban haciendo algo experimental con lo que encuentran en el frigorífico y siempre está buenísimo, aunque el alcohol no les permite ser objetivos.

- "Invítame a otra copa que aún te veo feo" con sus 8.054 miembros. Versión a la femenina del dicho popular "No hay mujeres feas sino copas de menos". Ya sabemos que de noche no todos los gatos son pardos (lo malo es que, en general, lo sabemos por la mañana...)

Entrando en el mundo de la belleza encontramos grupos como:

- "Feas que se hacen hippies para hacer creer que no les importa ser feas" con 26.985 seguidores.

- "Nadie es tan feo como en su DNI ni tan guapo como en su foto de perfil" con 60.148 personas que se sienten identificadas. Ojeando su muro comparten el sentimiento común de que aún es peor la gente que no tiene foto de perfil, solo esa silueta en fondo azul, en ese caso dicen literalmente "...la cosa está bastante jodida..."

- "Para ser tonta no eres tan guapa" con 45.362 seguidores. Como dato hay que añadir que la foto que enarbola el grupo es la de Sofía Mazagatos.

- "Coño, qué joven está David Bowie!! ...ah no, si es Bimba Bosé..." con 5.279 seguidores. Ambos podrán entrar fácilmente en el ranking de Parecidos Razonables.

Grupos filosóficos, reflexivos o de personas curiosas que se preguntan el por qué de las cosas:

- "Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson... ¿¿doy ostias a diestro y siniestro??" con 95.371 seguidores. Realmente llegar a esta conclusión supone una elevado nivel de… ¿drogas en sangre?

- "Preguntar ¿hay alguien ahí? sabiendo que si alguien responde me cago vivo" con 57.947 cagaos como yo.

- "Gente en apariencia normal que luego te manda powerpoints de ositos" con 23.218 seguidores, pero no suficientes, ¡hay que erradicar este mal del que adolece el mundo!

- "Si no sabes la diferencia entre "Haber" y "A ver", no mereces vivir". Con 46.527 miembros. Adoro este grupo porque también adoro la lingüística (aunque a veces cometa faltas, que irónico...)

- "Yo también creo que en Humor Amarillo moría gente" con 34.198 creyentes. Recuerdo especialmente al “Chino Cudeiro”.

- "Cantar en el coche como si estuvieras jugándote tu estancia en la Academia" con 46.007 personas presumiblemente denegadas en los castings.

- "Yo también dije "todo el mundo" y eran 3 personas" con 474.043 personas, oda a la exageración, deporte nacional.

- "Cupido..., tenemos que hablar sobre tu puntería..." con casi otro ¡¡medio millón de seguidores!!! (452.024 para ser exactos). Seguro que si se ponen a hablar unos con otros, se darían de baja unos cuantos.

- "Por qué la Duquesa de Alba tiene novio y yo no?" con 295 seguidores que no creen que la belleza esté en el interior.

- "Yo también siento presión cuando meto la compra en las bolsas del Super" con 37.873 marujones como yo; la cajera pasando las cosas a toda pastilla, el careto de la gente de la cola y las bolsas de mierda que no se abren ni a navajazos. Todavía peor es además tener al siguiente de la cola empezando a ganarte terreno hasta que acaba a un centímetro, y tú tratando de concentrarte en las estúpidas bolsas.

- "Cada vez que entro en Bershka me entran ganas de pedirme un cubata¡¡¡¡" con 93.273 seguidores que confunden a la cajera con una camarera. ¿No podrían bajar un poco el volumen de la música?.

- "Deja de ponerle comentarios en todos sus estados y pídele sexo de una vez" con 22.427 seguidores. Hay veces que no hay que ser un lince para darse cuenta...

- "Yo tampoco sabía qué coño hacer con el Plastidecor de color blanco" con 24.266 fans. Entrañable grupo que despierta la nostalgia que hay en mí, así como oler las gomas de borrar me traslada a mi más tierna infancia. ¿Estaré enfermo?

- "Esta maleta la cierro yo por mis cojones" con 70.863 fans previsores que para dos día llevan de todo en la maleta “por si acaso”, por si llueve, por si hace sol y nos bañamos, por si nos perdemos varias semanas en el bosque, por si nos rapta un grupo terrorista o unos alienígenas, por si me mancho los pantalones con grasa por ayudar a un camionero que haya pinchado una rueda, por si encontramos a otro camionero con problemas… la lista puede ser infinita, dependiendo de la imaginación de cada cual.

- "El tío que descubrió la leche, ¿qué cojones estaba haciendo con la vaca?" con 20.475 seguidores malpensados.

- "Saco el móvil, miro la hora, guardo el móvil, ni puta idea de qué hora es" con 38.292 miembros.

- "Yo también miro la hora del móvil dos veces porque la primera no me fijo..!" con 257.908 fans, por el número de fans es algo común, me siento más tranquilo.

- "Abrefácil??? Los cojones!!!" con 73 miembros, sobre todo el abrefácil de los tetrabriks de leche, no hay “güevos” de abrirlos sin tijeras. Aunque teniendo tan poco seguidores en el grupo, debemos ser una raza aparte de alfeñiques.

- "Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino "siempre saludaba" con 21.343 fans.

- "Señoras que guardan sus mejores bragas para cuando van al médico" con 14.312 fans.

- "No nos importa el color, queremos saber la talla!" con 2.786 miembros. Este grupo hace referencia a una iniciativa de hace un tiempo en la que, con la excusa de tomar conciencia del cáncer de mama, se pedía a través de cadenas de mensajes a todas las mujeres, que pusiesen en su estado el color de su sujetador, sólo el color, intrigando así a los hombres y a las mujeres que aún no se habían enterado. De ahí el grupo que a las pocas horas ya estaba colgado en la red y que cuenta con más seguidores que el Debate para el Estado de la Nación.

Todo un mundo de grupos y agrupaciones variadas, de todo tipo y de todos los colores, para finalizar y en el que me incluyo:

- "Si veis que llevo dos días sin aparecer por el Face, llamad a la policía" con 83.156 adictos a Facebook. Pero adictos confesos. La mayoría dicen "no, si yo no estoy enganchado, pero lo miro todos los días por si acaso..." Hay otra versión más estilo Íñigo Montoya que suplica que si pasa ese mismo lapso de tiempo sin pasar por Facebook, "vengad mi muerte".

Carta de disculpa al Presidente Montilla

2010-11-16T09:00:00.003+01:00

Muy Honorable Presidente Montilla.

Me he enterado que ha destinado 20.000.000 de euros para que 5.000 jóvenes que ni estudian ni trabajan puedan recibir una ayuda y un contrato de trabajo. Yo, que soy consciente que desde el gobierno sólo se impulsan medidas destinadas a la mejora de la sociedad, y que incluso se han visto obligados a emitir deuda pública para sufragar este gasto, no puedo evitar sentirme un ser despreciable para esta sociedad y nada merecedor de ninguna ayuda. Es por eso que me gustaría pedirle disculpas.

Sé que durante mi corta vida he cometido muchos errores. Lamento no haber abandonado mi etapa de educación obligatoria, lamento no haber perturbado el funcionamiento de las clases ni haber desautorizado o maltratado un profesor; por no hablar de la execrable formación en idiomas en horario extraescolar. Le pido perdón por haberme esforzado en sacar buenas calificaciones, por querer ser emprendedor y sobre todo por haber decidido estudiar en la universidad.
Pero estos, presidente, no son mis únicos pecados. Desde los 16 años que he ido trabajando durante mis vacaciones y fines de semana. Haciendo desde recepcionista o auxiliar administrativo hasta entrenador deportivo. Lo sé, es imperdonable.

También quiero aprovechar el entendido para pedirle disculpas de parte de mis padres. Me hace incluso cierta vergüenza confesarlo; pero los dos se levantan a las 7 de la mañana para ir a trabajar y... sí; tienen una hipoteca. Gracias a Dios, por paliar este comportamiento indigno, sé que nunca tendré derecho a una beca universitaria: esto alivia mi conciencia.

Tiene todo mi apoyo para acabar de erradicar valores como el esfuerzo, el sacrificio y la excelencia. Al fin y al cabo, usted y su trayectoria formativa, son un ejemplo a seguir por mí y por todos los jóvenes que ahora subvencionará. Fíjese con la cantidad de jóvenes con dobles licenciaturas que abultan este 40% de paro juvenil: ¡qué ignorantes!

Yo ya sé que soy un caso perdido, pero mantenga la esperanza porque a la nueva generación que sube no la tendrá que ayudar tanto; se ahorrará todo el que se dejen de gastar en los baratísimos libros de texto.

Cordialmente,

P.D. Ruego que disculpe el hecho de haber aprendido a escribir sin faltas de ortografía.

La paradoja de Pinocho

2010-11-15T08:16:00.006+01:00

Tengo especial predilección por las paradojas, siempre me han resultado curiosos ejercicios neuronales con una extraña, pero aplastante, lógica interna y que desafían nuestro desarrollo normal del razonamiento deductivo. La consecuencia lógica de una serie, en las paradojas, pasa a ser no sólo improbable si no imposible. Esto ejerce sobre mí una atracción imántica, una revelación de lo compleja que es la realidad y como reza en Wikipedia sobre la paradoja “permite demostrar las limitaciones de las herramientas de la mente humana”.

La que hoy me ha atrapado durante un buen rato proviene de un personaje infantil, un pequeño y frágil muñeco de madera construido por Geppetto que con una sola frase es capaz de sobrecalentar sinapsis y acelerar procesos alopécicos.

La paradoja es muy simple, Pinocho dice: “Ahora va a crecerme la nariz”

¿Miente? ¿Dice la verdad? ¿Le crece o no le crece la nariz?

Estoy entrando en fallo sistémico y quizá Pinocho también.

Olgamóvil

2010-11-10T14:25:00.016+01:00

Mi pareja, que le gusta hacer las cosas a su manera, ha invertido el orden de la sabia naturaleza (una vez más), comprándose un coche antes de tener el carnet de conducir.

Por lo que explica eso le servirá de acicate, de estímulo para así tener más ganas de tener el papelito acreditativo de conductora oficial, y titulo de “peligro público” oficioso (esto último se lo dice ella a sí misma).

Lo que me preocupa es que siendo “la reina – the Queen” del Papamóvil - un vehículo eléctrico de que disponemos en el lugar de trabajo -, quiso comprarse algo similar, ya que ese no podía ser matriculado (como es lógico). Así que decidió comprarse un pequeño pero simpático Smart automático.

Es un coche que no me desagrada en absoluto, el problema está en que ella insiste, no sé por qué extraña razón, en colocarle orejas de perro al coche. Lo tiene clarísimo, quiere que dos enormes orejas caigan desde el techo o desde los retrovisores hacia el asfalto. ¿?

Como tendré que conducirlo yo, hasta que la DGT la autorice a conducir a ella, voy a tener que pasear el Smart-dog, conocido como Olgamóvil, y se me antojan algunas dudas. ¿Para cambiar el aceite voy a tener que llevar el coche a un pipi can? ¿En vez de al mecánico tendré que pedir hora al veterinario? ¿Gasolina 95 o Royal Canin?

Tengo miedo!

Vida de acelga

2010-11-08T01:09:00.010+01:00

La ciudad me escupió con el paso del tiempo, el cemento amontonado lentamente en mis arterias hacía dificultoso el tránsito de mis fluidos internos que me mantenían atado a esta vida, que es la mía; me costaba cada vez más subir escaleras. La ciudad me expulsó del terreno de juego con tarjeta roja y sin posibilidad de protesta.

Urbanita de nacimiento, y apológico de las virtudes y comodidades que las grandes ciudades proporcionan; negando, como dogma de fe, defectos y ahogos estrésicos que le son propios, he tenido, sin demasiado esfuerzo, que acabar renegando de la ciudad.

He descubierto, no demasiado tarde, el silencio, el rocío humedeciendo las flores, el constante aroma a tierra mojada, a hierba recién cortada, a leña crepitando en el salón y que llena la estancia de un humo casi imperceptible de bienestar.

Despierto al cantar de los pájaros sin jaula y veo como crecen las verdes acelgas en el patio.

TELEFÓNICA Y LA TRAVESÍA DEL DESIERTO

2010-10-20T11:51:00.004+02:00

He vagado durante cuatro meses por el desierto del 1004, o lo que es lo mismo por las dunas arenosas y a veces infranqueables de los comerciales y personal de Atención al Cliente de Telefónica.

Una simple llamada para dar de baja el servicio de Imagenio, se convirtió sin yo saberlo en una llamada a la puerta del averno, en un tránsito agotador entre llamadas, reclamaciones, indignación y finalmente desesperanza y resignación.

Desconocía que el servicio de Imagenio no te lo dan de baja hasta que no recogen el famoso descodificador; pues bien, mientras esperas a que alguien, amablemente, algún día llame a tu puerta para pedir el dichoso aparato, ellos te siguen cobrando el servicio aunque no dispongas de él. Cuando un día por fin se dignan a venir a recoger el artefacto, los astros de conjugan para que tú tengas que ir a trabajar; sí señores de Telefónica, algunos (hoy lamentablemente cada vez menos) tenemos que trabajar. Resultado, no recogen el ingenio descodificante de marras y según la empresa, “como no lo han recogido la baja no se hace efectiva”, eso sí, ellos te siguen cobrando.

Llamadas y más llamadas al 1004, canción de moda como melodía de espera que ya me sé de memoria y que canta hasta mi gato, transitando de departamento en departamento, explicando una y otra vez lo mismo a diferentes personas, mirando al infinito y viendo que el desierto es cada vez más extenuante, y que cada vez tengo más sed. Algún espejismo se cruza en mi camino a modo de –no se preocupe, lo resolveremos en 24/48h- a los tres días ellos siguen cobrando y el espejismo desaparece. Cuatro meses después sigo caminado, cada vez con menos fuerzas, y sin saber ya muy bien hacia adonde.

Finalmente me rindo al agotador sol de Telefónica y al desierto inerte de su 1004, me dejo ir, nadie de las decenas de operadores con los que he hablado me ha ofrecido ni un simple vaso de agua, soy un cadáver más en el desierto de la Atención al Cliente de Telefónica.

Han podido conmigo.

La nueva Montaña Rusa del Tibidabo

2008-12-25T12:21:00.001+01:00

99 maneras de quererse mal. Por Risto Mejide

2008-11-14T12:34:00.003+01:00

Para llegar a quererse bien, hay que haberse querido mucho. Y de muchos modos distintos, también. Todos hemos mendigado cariño alguna vez, preguntando si nos querían e incluso cuánto nos querían. Pero rara vez nos planteamos qué tal se nos quiere. Qué tal se nos deja. Cómo se nos recuerda. Qué tal se nos olvidó.
Como ya advirtió la gran Chavela y después el mismísimo Trent Reznor, con los años uno no aprende demasiadas cosas, no nos vayamos a engañar. A lo sumo, que amarse es un deporte de riesgo que admite todo tipo de disciplinas, a cada cual más jodida y peligrosa. Por cada forma que existe de quererse bien, hay 99 maneras de quererse de mal en peor.
Ya, ya me imagino que hoy también hablo sólo por mí.
Se puede querer a cobro revertido, que es el amor de los especuladores. Para estos, lo más importante es el retorno a la emoción, por cada ilusión comprometida esperan un rédito directamente proporcional al sentimiento inicial que compense tanto esfuerzo. Nada que objetar, salvo que siempre irán por detrás de lo que realmente les podría llegar a pasar. Eso, y que el déficit es y será siempre para el que se les intente acercar.
Se puede querer con el corazón entornado, típico de amores convalecientes. Estos también se dan poco a poco, pero no porque pretendan obtener nada a cambio, sino porque saben que es fundamental haberse lamido las heridas antes de volver a exponerse a toda piel. Si rehabilitación y paciencia hacen bien su trabajo, en este caso todo acaba siendo cuestión de mucho tiempo y –por qué no decirlo ya- alguna paja.
Por ahí muy cerca andan los amores divos, los más propios que existen, esos que se quieren mucho a sí mismos a través de los demás. Narcisos vueltos cardo que se deben únicamente a su público, alguien al que dar forma a su imagen y semejanza, para multiplicar el placer que de forma natural se darían con esas manitas –por no volver a escribir paja-, mientras utilizan tus más sinceras emociones como simple amplificador.
Y a partir de ahí, decenas de despropósitos que, cogiditos de la mano, inundan los paseos dominicales de toda ciudad.
Amores taxidermistas, que matan, ahogan y disecan todo aquello por lo que un día se enamoraron de ti. Amores carceleros, que pretenden que, además, jamás vuelvas a ver la luz del sol. Amores placebo, que intentan hacerte creer que sin ellos estarías mucho peor de lo que viniste. Amores republicanos, que si no estás con ellos, estás contra ellos. Amores demócratas, que sólo parecen triunfar donde los demás la cagan. Amores perros, como ese Iñárritu, incapaces de superarse a sí mismos. Amores taja, que sirven mientras ayuden a olvidar. Amores puente, que sólo te preparan para la siguiente relación. Amores escaparate, que varían según tendencia y temporada. Amores alfombra, que ocultan aún más mierda de la que se ve. Amores cómoda, orgasmos fingidos a partir del tercer cajón. Amores de primera, siempre con segundas. Amores en oferta, sólo hasta fin de mes.

Quererse mal y pronto.

Quererse tanto por tan poco.

Quererse mucho sin ser feliz.

Qué coño, quererse al fin y al cabo.

Carta de un chico a su novia

2008-10-27T09:47:00.003+01:00

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m².

Nos casamos, Lola. ¡Nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una súper-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la apruebas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm. escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CD's. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola, ¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.

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RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

Con destino a...

2008-08-25T21:46:00.003+02:00

Lo mejor de las vacaciones, siempre que el presupuesto lo permita, es decidir donde las quieres pasar.
Desde abril que se están cotejando varias posibilidades para un “viajecillo” en septiembre y a día de hoy, 25 de agosto, todavía no sabemos a donde ir, y es que muy rápidos no somos. Después de navegar horas, días, semanas y meses por e-Dreams, Last Minute y Atrápalo, que no son mares del norte ni del sur, sino más bien mares virtuales con olas de ofertas y espumarajos más o menos interesantes, todavía no hemos tomado ninguna decisión.
Cuando ves pasar las ofertas en forma de imágenes por la pantalla de TFT, la imaginación da un pequeño brinco que te transporta rápidamente al lugar en cuestión, de forma que sin estar estas (extraña paradoja verbal), puedes verte metido en aquellas piscinas de aguas transparentes, en aquellos mares azul turquesa buceando como Jacques Cousteau o tumbado en arenas blancas o negras dependiendo del lugar, vigilado por imponentes palmeras.
Lo cierto es que esta forma de viajar es mucho más barata que los famosos Low Cost, así que este año las vacaciones serán en el sofá, con los ojos cerrados y que la imaginación nos lleve. ¡Atención! Última llamada para los pasajeros del sofá Ikea-355, con destino a...

Cuanto más conozco a los políticos más quiero a mi perro

2008-08-06T13:19:00.002+02:00

Un grupo de intrépidos catalanes pasó unos días de ocio, turismo y diversión en Madrid capital, eran días de Eurocopa de fútbol y las banderas españolas ondeaban por todas partes, se vendían por cualquier esquina como atrezzo necesario para festejar victoria tras victoria del equipo español. Lejos de recibir improperios o miradas de recelo, el grupo de amigos hablaba catalán en el metro, en los bares, en las tiendas, de paseo y cabe decir que nadie, absolutamente nadie hizo ningún extraño por ello.
En algunas ocasiones he oído hablar a políticos catalanes de la aversión que los madrileños sienten por los catalano-parlantes, nada de nada; al igual que fuera de Catalunya se vende la idea de que si hablas castellano en tierras catalanas, más o menos vas a paredón, algo que está muy lejos de la realidad. Conocidos de todas las regiones de España que viven y trabajan en Catalunya, como Miguel de Jaén, Luis de Madrid, Clara o Areta de Galicia, Jon de Bilbao disfrutan de una región en la que el respeto por los demás es tan igual como el respeto que sintió ese grupo de amigos catalanes en tierras del centro de la península. Entonces ¿por qué mienten los políticos? ¿qué beneficio obtienen con ello? ¿enemistarnos? ¿fomentar el odio? Cada vez creo más en las personas y menos en los políticos. Dejadnos ser felices.

Deuteronomio

2008-07-31T10:58:00.002+02:00

Una de tantas perlas con que la Biblia nos instruye y dicta nuestros caminos para que estos sean rectos y justos. Y así, siguiendo la palabra del Señor, conseguiremos la gloria eterna y que los cielos se abran en el día de nuestro juicio final para disfrutar del paraíso eterno.

Deuteronomio 13 Versículos 12 a 18:

Si de alguna de las ciudades que el Señor tu Dios te da para que las habites llega el rumor de que han surgido hombres perversos que descarrían a la gente y le dicen: "Vayamos a rendir culto a otros dioses”, dioses que ustedes no han conocido, entonces deberás inquirir e investigar todo con sumo cuidado. Si se comprueba que tal hecho abominable ha ocurrido en medio de ti, no dudes en matar a filo de espada a todos los habitantes de esa ciudad. Destrúyelos junto con todo lo que haya en ella, incluyendo el ganado. Lleva todo el botín a la plaza pública, y préndele fuego a la ciudad y a todo el botín. Será una ofrenda totalmente quemada para el Señor tu Dios. La ciudad se quedará para siempre en ruinas, y no volverá a ser reedificada. No te apropies de nada que haya sido consagrado a la destrucción. De ese modo, el Señor alejará de ti el furor de su ira, te tratará con misericordia y compasión, y hará que te multipliques, tal como se lo juró a tus antepasados. Así será, siempre y cuando obedezcas todos estos mandamientos que te ordeno hoy, y hagas lo recto ante el Señor tu Dios.

El hilo mágico

2008-07-30T21:25:00.001+02:00

La suerte de la lotería del ADN predispone a unos individuos, frente a otros, a logros imposibles; que por contra, los que como yo, en que la guanina, la citosina, o ambas nos han jugado una mala pasada, tan sólo podemos admirarnos de las gestas ajenas y aplaudir. También está el recurso de reírse de uno mismo que dicen ser muy sano.

Sin Dioses

2008-07-23T13:41:00.006+02:00

Mi pelea con el Arzobispado de Barcelona continúa, ya son más de una docena los escritos que de mí han recibido para que me den de baja de la Iglesia Católica, la ley me ampara: Ley orgánica 7/80 de libertad religiosa de 5 de julio de 1980, BOE nº 177 de 24 de julio de 1980, en su Art. 2.1.a reconoce el derecho de la persona a "Profesar las creencias religiosas que libremente elija o no profesar ninguna; cambiar de confesión o abandonar la que tenía, manifestar libremente sus propias creencias religiosas o la ausencia de las mismas, o abstenerse de declarar sobre ellas", en clara concordancia con el Art. 16 de la Constitución Española.
Aún así, mi acto de apostasía nunca ha sido contestado por la Santa Iglesia, supongo que deben tener mucho trabajo condenando los condones, los matrimonios homosexuales, la eutanasia y en general todo aquello que implique cierta libertad de decisión de las personas, de libre albedrío o de emancipación mental.
Fui bautizado (como tantos otros) sin mi permiso. Supongo que en su día me preguntaron y como sólo pude emitir un gñeee – gñeee, debieron interpretar que era un sí; y es que cuando uno todavía no sabe hablar es difícil defenderse con la palabra, a lo sumo puedes vomitarle al cura en la estola y dejarle un bonito estampado de papilla Puleva.
A la 1ª comunión si pude escapar, con unos siete años les dije a mis padres que no me interesaba, que no quería celebrar algo que no entendía y por defecto no compartía, y respetaron mi opinión, algo que siempre les agradeceré y que además les honra, siempre respetaron las decisiones de sus hijos aunque no las compartieran, me quito el sombrero.
Mis amigos intentaban convencerme alegando la cantidad de regalos y dinero que ganaría con ello; yo no me planteaba ese acto como un negocio, nunca he tenido talante empresarial, quizá por eso soy pobre.
Aún así, redimirme de mi bautizo no deseado me está costando lo mío, aunque sigo luchando.
Recientemente he descubierto, gracias a mi pareja, una web – sindioses.org – en la que los ateos escriben artículos relacionados con el tema, es el paraíso de los Darwinistas, de los cientifistas, de los humanistas seculares, de los curiosos, y es que como escribió Steve Allen: “No es dureza de corazón o pasiones malignas lo que conduce a ciertos individuos al ateísmo, sino más bien una escrupulosa honestidad intelectual.”

Redacted y el destino

2008-06-11T14:04:00.003+02:00

Después de disfrutar de otra obra maestra de Brian de Palma, Redacted, y de aprovechar estas líneas para recomendarla a diestro y siniestro, quiero resaltar un pasaje de un libro al que se hace referencia en un momento de la película, "Viaje a Samarra" o el mito del destino, en el que se explica la siguiente historia:

"En las calles de Bagdad, un mercader envió a su siervo al mercado, dice la leyenda, pero el hombre regresó pronto, pálido y tembloroso.

- Señor, en el mercado me tocó una mujer, y cuando me di la vuelta, vi que era la muerte que me tocaba. Me miró e hizo un gesto amenazador… señor, présteme su caballo… debo huir de ella… si cabalgo veloz esta misma noche podría llegar a Samarra… allí me esconderé… y la muerte no me encontrará.

El mercader sintió compasión por su siervo y le prestó su caballo… ¡y en una nube de polvo el siervo se fue!

Un poco más tarde el mercader fue al mercado y vio a la muerte entre la gente.

- ¿Por qué asustaste a mi siervo esta mañana… por qué hiciste ese gesto amenazador?

- ¡Oh! - respondió la Muerte - No fue un gesto amenazador… fue un gesto de sorpresa… porque no esperaba verlo aquí en Bagdad, ya que tengo una cita con él esta noche en Samarra."

Interpreting Munch

2008-06-06T16:25:00.001+02:00

Wii party

2008-05-28T18:14:00.004+02:00

Un día de lluvia, unos amigos, unas cervezas frías y una consola Wii, con estos cuatro condimentos puedes hacer una fácil receta de la felicidad; al menos hasta que al día siguiente llegue la temida resaca, pero que te quiten lo "bailao".

La paradoja del planeta sostenible, el cambio climático o ¡Camarero, póngame una de biocombustible al punto!

2008-05-21T18:46:00.006+02:00

¡Qué curioso este mundo en el que vivimos!, este mundo globalizado, en el que el aleteo de una mariposa en un lugar cualquiera provoca un huracán en el otro extremo del planeta; y por otra parte con tantas diferencias, sobre todo en oportunidades, entre los que lo habitamos. ¡Qué curioso!
O sea, global pero diferente, unido pero distante, vinculado pero jerarquizado, hermanado pero sectario.
Ahora resulta que aquella famosa lucha de la producción de biocombustibles como futuro hacia un mundo sin petróleo; o al menos, con menor dependencia de él. Aquel futuro en el que todos los vehículos contaminarían menos y su “líquido vital” ya no provenía del petróleo sino de las plantas. Aquel futuro en el que algunos científicos y visionarios imaginaron un mundo feliz como Huxley se está convirtiendo ya en presente, y...
Del total del parque automovilístico mundial, los vehículos que utilizan, o pueden utilizar biocombustibles no llegan al 5%, aún así, la demanda de materias primas para producirlo se ha disparado de tal forma que los precios del arroz o del maíz se han duplicado en muy poco tiempo, es la ley del mercado, oferta y demanda. A mayor demanda, mayor subida de precios, de esta forma millones de personas que tenían estos alimentos como básicos, empiezan a notar la escasez y se cierne sobre ellos la sombra de una posible hambruna que afectaría a millones de personas. Sería cínico comentar que en los países más industrializados estamos notando un aumento notable del IPC, que hace que se resienta nuestra cesta de la compra; si por otro lado estamos hablando de la vida de millones de personas.
Los proveedores de este tipo de plantaciones las venden al mejor postor, que son las productoras de biocombustibles, así que ahora contaminamos menos, gastamos menos petróleo, pero matamos de hambre a medio planeta. Curioso por no decir patético.
Leí hace poco que llenar el depósito con combustible biológico cuesta lo que una familia consume en arroz o maíz durante un año, pero uno mantiene la conciencia ecológica salvaguardada ya que supuestamente ayuda al planeta puesto que contamina menos. Además se hacía un cálculo que no dejó de sorprenderme: para que todos los automóviles del planeta pudieran utilizar biocombustible sería necesario destinar todos los cultivos de seis planetas como el nuestro, y mucho me temo que sólo tenemos uno y está muy mal repartido.
Así que ahora, cuando voy a un restaurante le pido al camarero: lleno por favor.

Los misterios del cerebro

2008-05-06T09:12:00.005+02:00

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0, R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N: 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Si el cerebro logra descifrar el código de las primeras palabras puede después, con cierta facilidad, leer todo el texto encriptado alfanuméricamente.

Familia y Escuela ante la Prevención de Conductas de Riesgo

2008-04-22T19:58:00.002+02:00

Intervención de Emilio Calatayud Pérez, Juez del Tribunal de Menores de Granada, en la V Tertulia del Consejo Escolar organizada por la Consejería de Educación de la Comunidad de Madrid y que tiene como título Familia y Escuela ante la Prevención de Conductas de Riesgo.

1ª parte

2ª parte

Papás y mamás

2008-04-22T10:22:00.008+02:00

La imitación de roles que adoptan los adultos siempre es el juego favorito de los niños. Todos, alguna vez, hemos jugado a “papás y mamás”, a “médicos” o a “vendedores de mercado”, de lo que se trata es de “copiar ejemplos” que nos ofrecen los adultos y que vemos en la vida cotidiana y jugar de esta forma a “ser mayores”.

Los “niños esponja” absorben lo que ven sin pasarlo por el tamiz de la ética o la moral, simplemente admiten que aquello que ven debe ser así, más cuando el ejemplo lo tienen en su propia casa. Casi todos, de pequeños, mitificamos a nuestros padres como claros ejemplos a seguir sin que estos sean, con demasiada frecuencia, plenamente conscientes de que en algunas ocasiones los ejemplos que dan no sean los más apropiados.

La educación de los niños no es algo que uno se propone al margen de sus propias acciones, sino que todas y cada una de las cosas que se hacen, o que se dicen, muestran el camino que el niño cree que debe seguir. Un terreno algo pantanoso y lleno de peligros para el neonato que desconoce que a veces eso que observa, eso que vive, eso que sufre, no debería ser así.
Salvemos a los niños.

Ken Lee

2008-04-07T12:17:00.015+02:00

En los 70, cuando estudiaba la EGB (que antiguo suena eso), no tuve la oportunidad de elegir que idioma extranjero aprender, así que me tocó sumergirme en la vecina lengua gala, un hecho que continuó durante BUP y COU y que, sin yo saberlo, me alejaba irreversiblemente de la globalización y la modernidad necesaria del mundo actual donde el inglés se utiliza hasta en el supermercado. Por suerte aún puedo pedir una “bagette” en la panadería de enfrente y no morir de hambre, gracias a que este tipo de barra de pan (que calentita y recién hecha está deliciosa, aunque se endurece a una velocidad inusitada) utiliza su acepción francesa “bagette” para la típica barra de cuarto de toda la vida.

Por lo demás, mi nivel de inglés es el que he ido absorbiendo del mundo que me rodea y que me sirve para cantar canciones añadiendo siempre un “chugedaaa, forevaaa” que aprendí de Rick Astley. Con mi compañera de trabajo y amiga Carmen, siempre cantamos en ¿inglés? con un “güan chú, güan chú,...” que aprendí de ella y que como un comodín se adapta a todo tipo de canciones y géneros, ya sean los Beatles, Sinatra o Daft Punk, da igual.
Mi complicada infancia idiomática no me exime de mi culpa de no aprender en la actualidad el anglosajón idioma, más con las facilidades que hay, “Aprende inglés con 1000 palabras” por ejemplo, que digo yo que ni sumando las palabras que sé en castellano y catalán juntas suman 1000, aunque el problema real no es tanto saber 1000 palabras en inglés sino ligar luego las palabras unas con otras en frases inteligibles.
Envidio, sanamente, a mi pareja que domina el inglés como si hubiese nacido en Manchester y no en el Eixample, o a mi amigo Marc, alias “Torretes” que tras un tiempo viviendo en Irlanda volvió con un nivelazo de inglés y un amor irreductible por las “Guinness”.
El inglés nos rodea, nos acorrala y cuando no puedes vencer al enemigo, no te queda más remedio que unirte a él, y ahora en el gimnasio hago “fitness” y evito comer “bacon” que engorda más que la panceta, es el “handicap” que tienen los “lunchs”, los aperitivos de antes engordaban menos, por eso si me paso de calorías en las comidas hago “body-pump” o “gym-jazz”, y durante varios días como de “Tupper-ware”.
Para sentirme mejor he dejado de llevar calzoncillos, y no es que mis genitales bailen ahora libremente, cual badajo campanero en el interior de mis pantalones, sino que llevo “slips” o “boxers” dependiendo de las circunstancias...
Ahora saco “tickets”, compro “compacts”, como “sandwiches”, voy al “pub”, me froto la cara con “after shave” después de afeitarme, me embadurno de “after sun” cuando vuelvo de la playa, practico “rappel” y “raffting”, y si pillo un resfriado me limpio los mocos con un “kleenex”, creo que estoy perdiendo los sentimientos y se me están transformando en “feelings”. Que “heavy”.
En el trabajo nos reunimos en muchas ocasiones con el departamento de “marketing” para “brain storms”, cuando no, vía “mailing” nos envían a algún “meeting” u organizan un “training”, que según el “manager”, que estudia un “master”, es para subir en el “ranking”, aunque suele llegar tarde porque no encuentra “parking” para su Audi, y es que es un poco “yuppie”. Durante el descanso de la reunión hacemos un “coffe break” y vamos a un “self-service” con los “stands” de postres más apetitosos de los alrededores, yo siempre me pido un ”plum-cake”, mucho más rico que cualquier vulgar bizcocho.
Cuando acaba la jornada me voy a casa escuchando mi “walkman”, llego agotado y abro la nevera para buscar algo ”light”, y es que me gusta cuidarme, por eso me pongo tanta cremas “anti age”, por fin me tumbo en el sofá y hago “zapping” cuando en mitad del “magazine” o el “late-show” de Buenafuente ponen “spots”.
Me suelo dormir rápidamente y es que no sé si tengo “stress” o es que estoy hasta los cojones.
“chugedaaaaaa..., forevaaaaaa...”

El ataque de la goma del calzoncillo o la rebelión del tanga.

2008-03-27T10:02:00.011+01:00

La prohibición, en algunos condados de EEUU, de mostrar la ropa interior por encima del pantalón bajo pena de multa e incluso cárcel en caso de reincidencia (nunca un tanga o la goma de los Calvin Klein dieron tantos problemas), ha sido objeto de reflexión en las tertulias de sobremesa.
Este tipo de noticias siempre sorprende, más por el país de procedencia, que permite llevar un arma, pero que ni se te ocurra mostrar el hilillo del tanga; y es que ya se sabe que los tangas los carga el diablo. Puedes pasear tranquilamente por cualquier bucólico parque, rodeado de niños y mamas, con una Mágnum 45 cargada, pero como asome la goma de tus gallumbos o gayumbos (dependiendo del gusto), vas a tener a toda la policía del condado, sheriff incluido, apuntándote: “Cúbrase! Repito... cúbrase...!” mientras madres y niños corren despavoridos a refugiarse: “Mi niño va a estar traumatizado toda su vida, ha visto la goma de unos calzoncillos...! Esto nos va a costar mucho tiempo superarlo”. Pero ya se sabe las leyes son las leyes; de momento Atlanta y Louisiana se han apuntado al carro de la “decencia”, literalmente “es deseo del Estado prohibir los pantalones caídos que dejan ver la ropa interior” ya que es una forma de “exhibición indecente”, y califican esta moda de “epidemia que hay que erradicar por ser un mal ejemplo para los niños”. Puede que la multa esté en función de los centímetros de ropa interior que muestres, así un tanga pagará menos que un bóxer, y un slip estará justo en mitad de la tabla. Está claro que llevar los pantalones por encima del ombligo es mucho más ¿decente?, aunque no sé si es tan estético y “moral” como predican.

Escudriñando en la red, he encontrado una lista publicada por “The Times” de las 25 leyes más absurdas del planeta, en la que habrá que incluir esta última, leyes como:
“En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.” todavía no tengo claro como colocar el espejo y proceder al tacto vaginal en busca de quistes a no ser que tengas los brazos en la espalda.
“En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.” Pero si lo que llevas oculto es un bazoka de 1’95 metros no hay problema; por otro lado sólo Pau Gasol podría esconder armas de más de 2 metros sin que apenas se notasen.
“En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.” Supongo que no habrá ningún problema en llamarlo Sarkozy.

“En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.” No queda claro que cabeza te cortan.
“En Vermont (EEUU), las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.” Así que si el marido no quiere firmar, la mujer está condenada a sorber los alimentos con pajita o alimentarse a base de potitos “Nestlé”.
“En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.” Lo sabe todo el mundo, el domingo es el “día de la mujer paracaidista casada”, al igual que los martes son de las divorciadas y los jueves de las solteras. ¿?
La cuestión es legislar y legislar, sin preguntarse el cómo ni el porqué, ¿que sería de este planeta sin este tipo de leyes que tanto ayudan a la convivencia?
Eso sí... súbete los pantalones!.

Rodolfo Chikilicuatre y el fenómeno del “Chiki-Chiki”

2008-03-12T17:56:00.003+01:00

La representación de España en Eurovisión 2008 ha recaído, por votación popular, en Rodolfo Chikilicuatre y su pegadiza canción del “Chiki-Chiki”. Esto ha dado lugar a ríos de tinta a favor y en contra, indignaciones y risas, comentarios de todo tipo, y Eurofans al borde del suicidio.
Todo comenzó como una gran broma de Buenafuente que en uno de sus programas, del que soy fiel seguidor, comentó: “Esto se nos está escapando de las manos. ¿Te imaginas que vamos a Eurovisión?”. Pues sí, la broma ha cobrado vida propia y camina por si sola hacia Belgrado.
Lejos de intentar limpiar la casposa gala de Eurovisión con tratamientos de choque con HS, lo que las votaciones de los ciudadanos han decidido, por soberanía popular, es que cuando no puedes luchar contra el enemigo, únete a él, así que Rodolfo colabora con un montón de caspa pasada por el tamiz del humor, y es que no hay mejor terapia que la risa, y convertir así Eurovisión en una gran sesión europea de risoterapia; que a más de uno le hace buena falta.
Lo celebro, además reconozco que desde casa votamos los tres que vivimos en ella y celebramos la victoria de Rodolfo como si nos hubiera tocado la lotería.
El frikismo se impone y es que es hora de que este extraño país llamado España aprenda a reírse de sí mismo. He leído y escuchado (como por ejemplo en la COPE) comentarios que en retorcidas y rocambolescas comparaciones igualan el éxito de Chikilicuatre con el éxito Zapatero en las últimas elecciones, viniendo a decir que somos un país de borregos; aunque siempre será mejor ser un borrego feliz que un “homo sapiens” amargado. Y es que la vida es tan corta que no debería haber tiempo para los enfados gratuitos, los cabreos sin sentido, los odios y las miserias, que de haberlas hay las. Así que “perrea, perrea...”.

Low Cost

2008-01-28T17:41:00.001+01:00

Que volar en avión, desde Barcelona a cualquier capital europea, sea más barato que desplazarse en taxi, desde un barrio periférico como el mío, al centro de la ciudad, es una oportunidad para viajar casi irrenunciable.
Las compañías llamadas Low Cost promocionan billetes de avión a precios irrisorios, o no tanto, ya que no se incluyen esas misteriosas tasas que hacen que el billete acabe costándote bastante más de lo que promocionan. En no pocas ocasiones he visto billetes a 0 euros, gratis a priori, que una vez incluidas tasas el atractivo 0 se ha convertido en una cifra de dos o tres dígitos.
¿Los costes se reducen a base de qué exactamente? Como decía aquel ejecutivo de British Air, “ahorrando una oliva de cada menú que ofrecemos en todos nuestros trayectos ahorramos al año más de un millón de dólares”. En algunas compañías he podido comprobar, a costa del estomago, que no sólo ha desaparecido la famosa oliva; si no que el tentempié se ha sustituido enteramente por unos caramelos, que lo único que alimentan son las caries. De otro modo el ahorro en otras compañías se produce a base de llevar a los pasajeros hasta el avión atravesando a pie las pistas en vez de en esos extraños autobuses (aunque pueden alegar en su favor que es para no contaminar), como en el aeropuerto de Girona, que si viajas con la compañía aérea Ryanair te hacen correr por las pistas con la maleta de mano, eso sí, hay algunas personas que te dicen: “adelante” o bien “stop... stop” cuando un 747 pasa por delante tuyo, ya se sabe que un 747 a 200 km/h siempre tiene preferencia. En otros casos, las compañías aéreas buscan nuevas formas de generar recursos, como una que monta en los vuelos pases de moda por el pasillo del avión en busca de potenciales compradores (juro que es cierto).
Las compañías Low Cost son fantásticas aprovechando el espacio, al igual que el “teorema de la oliva” de British Air, hay otra compañía que su teorema es: “si reducimos el espacio entre asientos 10 centímetros, caben 50 pasajeros más”, con lo cual, además de mayores ganancias pecuniarias, una persona de tamaño medio, no hace falta ser Pau Gasol, tiene durante todo el vuelo sus rodillas clavadas literalmente en los riñones del pasajero de delante, del mismo modo el pasajero de detrás tiene sus rótulas en los tuyos. Recuerdo el último vuelo que tuve ocasión de “disfrutar” en el que palpé claramente con mis rodillas unas piedras en los riñones del pasajero de delante de mí y se lo hice saber, sobretodo por si podía solucionar el posible problema, una vez de vuelta a casa, consultando con su médico antes de que esas piedrecillas fueran a más y sufriera un doloroso cólico; el agradecido viajero, una vez llegamos al destino, me advirtió que no eran piedras en el riñón si no mis propios meniscos los que estaban en sus órganos internos.
Buscando en la red ofertas de ultima hora para viajar más barato, he encontrado una muy llamativa, “Vuelo directo a la playa”, así que me pondré el bañador y al aeropuerto!.

Pachelbel, ayúdame.

2008-01-25T17:07:00.000+01:00

Tocar la guitarra siempre me ha parecido algo sumamente complicado, cuando he tenido la oportunidad de tener una en las manos, no he ido más allá de tocar las cuerdas arriba y abajo y poner cara de músico concentrado, pero notas, lo que se dice notas, más bien ninguna; lo único que notas, como mucho, es un leve dolor de cabezas de lo inarmónico y arrítmico que puedo resultar con tal demoníaco instrumento.
Por otro lado, en casi cualquier reunión de amiguetes, hay alguien que sabe, en mayor o menor medida, tocar la guitarra, lo cual acrecienta mi consciencia de la falta de psicomotricidad musical que tengo, ya que en esas situaciones musicales soy aún más consciente de mis múltiples carencias como ser humano.
Mi tío Chema, por el contrario, siempre ha sido una persona muy musical, desde pequeño, congas, cucharillas de café, teclados, gomas de pollo, todo lo que caía en sus manos lo hacía sonar, además de componer sus propias canciones y que ahora hay que sumarle al conjunto de personas que saben tocar la guitarra. Bien por él, porque es algo que tenía pendiente hace mucho años y por fin lo ha conseguido.
Algunas personas me comentan que con cuatro notas ya se es capaz de tocar cientos de canciones, el problema es cuando no se tienen ni esas cuatro notas (¿dónde se esconden?). Además te lo dicen así como: “Claaaaro..., si es muy fácil”. Y te miran como si fueras tonto del culo, añadiendo: “¿tú tocas algún instrumento?”, sí..., si consideras instrumento de viento los pliegues del final de mi recto, y mis nalgas un sintetizador.
De nada sirve enfadarse con uno mismo, y tampoco con los demás, debo ir poco a poco y no perder la esperanza. Me voy a apuntar a tocar el chelo, seguro que Pachelbel y su famoso Canon me ayudaran algún día a saber tocar la guitarra.

Cocina creativa

2008-01-24T11:48:00.000+01:00

Lejos de mis utópicas aspiraciones de poder saborear algún día un “menú degustación” en el Bulli de Ferran Adrià o en el Sant Pau de Carme Ruscalleda, y frente a la perpetua pizza Tarradellas en sus más variados sabores, atún y bacon o jamón y queso, me planteo como hemos llegado a tener en nuestro país a los mejores cocineros del mundo (y mira que somos gente en esta pelota que flota por el espacio), y no es de extrañar; a creatividad no nos gana nadie. Somos inventores del botijo, la fregona, el submarino, el Chupa-chups entre otros, con lo que para nosotros, deconstruir una tortilla o hacer un sorbete de garbanzos con hidrógeno líquido es pan comido, nunca mejor dicho.
La cocina, más aún la cultura culinaria, se remonta al descubrimiento del fuego (de eso hace ya algunos años) y a la posibilidad que eso dio a cocinar un solomillo de mamut al punto o muy hecho, dependiendo del gusto. La evolución, aunque lenta, ha sido prodigiosa y nos ha llevado en nuestros días a comidas increíbles, sabores nuevos y aromas que despiertan los sentidos, algo que se me antoja harto difícil que consiga la humeante pizza que adorna la mesa del comedor en estos momentos. Buen provecho.

No patentarás el nombre de Dios en vano

2008-01-06T10:54:00.000+01:00

Mi reconocido ateísmo hace que me interesen especialmente todos los temas religiosos, siempre me resulta curioso escudriñar en las fes ajenas.
En "La Vanguardia" del 4 de Enero, la columna del nunca suficientemente loado Quim Monzó, trataba el tema de Dios y la lengua, otra de mis temáticas favoritas y no pude estarme de postear el texto. Que grande eres Quim.

"El Gobierno egipcio ha decidido proteger su patrimonio arqueológico con una ley de copyright. Registrará sus pirámides y sus esfinges y, de esa forma, a la que descubra que alguien reproduce una de ellas le meterá un puro. Es una iniciativa poco habitual. ¿Puede uno registrar monumentos que se erigieron hace miles de años, por civilizaciones que en algunos casos tienen poco que ver con los habitantes actuales del territorio? ¿Qué van a hacer? ¿Perseguir, por atentado al copyright, a los que editan postales con las pirámides? ¿Empapelarán a los turistas que fotografían a la pobre esfinge de Guiza, aunque sean Nicolas Sarkozy y Carla Bruni? Y a los fabricantes de souvenirs que las reproducen ¿también se les va a caer el pelo? Suerte que los péplum ya no están de moda, y que el Paral·lel no vive su mejor momento, porque si a alguien se le ocurriese montar ahora un musical sobre la reina Cleopatra (con Àngels Gonyalons de protagonista, por favor) y se atreviese a poner pirámides egipcias como decorado, recibiría la oportuna visita del embajador en Madrid (supongo, al no haber consulado en Barcelona). Por lo que se ve, lo de las apropiaciones inauditas va a ser tendencia en el 2008. La BBC explica estos días que en Malasia han decretado que a partir de ahora la palabra Dios sólo la pueden utilizar los musulmanes. En lengua malaya la palabra Dios suena algo así como Alá. De forma que musulmanes y cristianos malayos llaman de esa forma a Dios, sea el Dios que sea. Pues bien, por presión del islamismo - cada vez más radical -, el Gobierno ha decidido que a partir de ahora sólo la podrán usar los musulmanes. Dicen los cristianos malayos: ¿y nosotros cómo vamos a llamar a Dios si llamarlo "Dios" queda prohibido? La Iglesia católica de Malasia y su diario, Herald, han presentado denuncia contra el Gobierno por ese decreto, tras haber recibido advertencias de que o dejaban de usar la palabra o les prohibirían editarlo. Dicen que son amenazas inconstitucionales. Los católicos no son los únicos con problemas. La Iglesia evangélica de Sabah, en Borneo, se encuentra en un lío semejante: le han prohibido importar libros infantiles en los que aparece la palabra Dios referida al Dios cristiano. Católicos y evangélicos alegan, una y otra vez, que, desde siempre, los cristianos de lengua árabe - y, por extensión, malaya - dicen Alá para referirse a Dios: porque esa es la palabra que en árabe o malayo lo designa. Igual que, en alemán, “kartoffel” significa patata y, en inglés, “asshole” es gilipollas. Y confío en que nunca a nadie se le ocurra decretar exclusivamente para él este último término, porque así como Dios hay uno (dicen los monoteístas), tal como se ve por la noticia, gilipollas hay tantos que sería un pecado limitar su uso generalizado."

Abuelidad

2008-01-06T10:23:00.000+01:00

En mi lectura diaria de la prensa encontré un pequeño texto agazapado en una esquina, tímido y sin aspavientos, que llamó mi atención por su título: abuelidad, y que firmaba Marius Serra.

Un término, abuelidad, que reconoce en si mismo el amoroso, y en ocasiones poco valorado, trabajo de las madres de las madres, que viven una segunda maternidad sin que nadie les pregunte si la desean, y que renuevan sus propias energías para cuidar a sus nietos como hijos propios sin pedir nada a cambio.

"El término existe, aunque básicamente circula por el territorio del psicoanálisis. Lo creó la doctora argentina Paulina Redler en 1977 para designar una relación individual y familiar del nieto con la figura de los abuelos. En principio, la psicoanalista propuso abuelitud, pero elevó una consulta a la Academia Argentina de Letras y los académicos del país de Messi dictaminaron en 1981 que en castellano era preferible abuelidad, análogo a paternidad y maternidad. No consta que analizaran abuelez, aunque me temo que formaciones análogas como estupidez, idiotez o gilipollez no ayudarían demasiado a su candidatura. La abuelidad es ya un concepto clave en un mundo en el que crece alarmantemente la paternidad irresponsable."

Los Buenos y los Malos

2007-12-31T15:47:00.000+01:00

Siempre nos han enseñado, desde muy pequeños, las claras diferencias que hay entre el bien y el mal, los buenos y los malos; aunque a medida que te haces mayor te das cuenta que esa polaridad no es tan obvia, y que cambia en el momento en que decides poner tu punto de vista en otra perspectiva.
Los malos tienen el encanto y la libertad de no someterse a ninguna regla, son más autónomos, más independientes. Los buenos por el contrario, están cargados de deberes, de incómoda moral, de obligaciones por cumplir, por el contrario nos los muestran como los vencedores, los que siempre ganan, debe de ser para compensar tanta absurda carga.

Quién quiera ser un verdadero malo malísimo, no sólo debe de serlo, sino también parecerlo, así que hay que practicar desde muy pequeño, como el bebe del video. Se le ve que va a tener un futuro prometedor, si no como malo, sí como cómico.

Error en la conexión

2007-12-27T06:26:00.000+01:00

Todos nos hemos visto alguna vez en esta misma situación cuando la conexión a internet deja de funcionar. La informática tiene esas cosas, a veces es cosa como de magia o más bien de fe, y puede llegar a ser desesperante.

Misión Imposible

2007-12-25T11:28:00.000+01:00

La intrépida Rita, hamster de la familia, intenta escapar de su dúplex para explorar las fronteras que hay más allá del comedor de casa.

Lo que ella no sabe es que su jaula es de alta seguridad, y aunque tiene todas las prestaciones y comodidades posibles, le impide salir al exterior si no es mediante una orden judicial y acompañada por dos agentes que la custodien en sus frecuentes viajes de exploración por el sofá.

Contra el Cambio Climático

2007-12-10T09:07:00.001+01:00

Cientos de muñecos de nieve se manifestaron por las calles de Tokio en contra del Cambio Climático, y mostraron su más absoluta repulsa ante los desastres que el Calentamiento Global está produciendo en su población y en el futuro de sus hijos.

Así mismo presentaron un video que demuestra que el Calentamiento Global está afectando a otras especies, no sólo a la suya.

El plato

2007-12-09T08:44:00.000+01:00

Doblan campanas,
un plato vacío,
dong, dong,
una..., dos...,
sonido amargo,
dong, dong,
tres..., cuatro...,
final de año,
dong, dong,
cinco..., seis...,
puño apretado,
dong, dong,
siete..., ocho...,
frío en los pies,
dong, dong,
nueve..., diez...,
no tengo tu roce,
dong, dong,
once..., doce...,
silencio...,
un plato vacío.

Perdón, me gusta el fútbol

2007-12-06T08:45:00.000+01:00

En algunos círculos sociales reconocer que te gusta el fútbol es, más o menos, caer en el pozo de la mediocridad, la incultura o la estupidez mental. Parece ser que si disfrutas viendo este deporte, si te apasionas con los derbis, si animas a tu equipo con entusiasmo, estas incapacitado para leer un libro, tener un criterio propio de las cosas, pensar por ti mismo y por lo tanto mermado intelectualmente en tu condición de Homo Sapiens.
Las elitistas clases mentalmente evolucionadas rechazan el fútbol como paradigma de la borreguez colectiva. Pues sí, me uno a esta borreguez cada año, siguiendo la Liga, la Copa, la Champions. Ah! por cierto, soy capaz de compaginar el “tiki-taka”, el “fútbol con fatatas”, el GOOOOOL...! con William Shakespeare; seguir la trayectoria de una pelota sobre el césped no ha mermado mi capacidad de comprensión de la lectura, aunque a algunos les parezca increíble.
Cada uno vive la vida como quiere, aunque se están perdiendo cosas como estas.

Cabbage Patch Kids

2007-12-05T11:47:00.000+01:00

Reconozco haber descubierto algo tarde las famosas muñecas Repollo, oficialmente Cabbage Patch Kids.
Estas originales muñecas, nacidas en la “Tierra del Repollo Mágico”, tienen unas características que las hacen únicas, parece ser que todas son diferentes, por lo que el poseedor de una de ellas puede estar seguro que nadie más tiene una igual a la suya. Hasta aquí, como cualquier producto artesanal, no sorprende demasiado, simplemente se distancian de la producción clónica de muñecos idénticos y sin personalidad de otras empresas jugueteras.
Ahora bien, explorando su página web, www.micpk.com lo que me ha dejado sin palabras es que la muñeca te la entregan, previo pago, con un Certificado de nacimiento y un Documento Oficial de Adopción.
Con la nueva ley del Gobierno español de subvencionar cada nacimiento con 2.500€ por niño, se me acabaron los problemas económicos; con cuatro Repollos, estas Navidades me cambio de coche, y con otra muñeca, este verano me voy de vacaciones.
Aunque claro, para oficializar el acto de la adopción hay un procedimiento que se debe seguir literalmente, según los fabricantes: “Delante de otra persona has de levantar tu mano derecha y decir: Prometo querer y cuidar mi Cabbage Patch Kid con todo mi corazón. Prometo ser una madre responsable y cariñosa y recordar siempre lo importante y especial que mi Cabbage Patch Kid es para mí”.
Prometo, prometo, prometo, ...
Mañana dejo de trabajar, o mejor aún, voy a pedir la Baja por Maternidad.

Un mar con paredes de metal

2007-12-05T10:58:00.000+01:00

Cuando el autocar estacionó en el centro del pueblo, los turistas se dispersaron por las calles adyacentes con sus cámaras digitales colgando sobre el pecho y unos cuantos dólares en los bolsillos.
Uno de los turistas avanzó por una pequeña calle de suelo terroso. Una docena de metros más allá, al lado de la puerta de entrada de una casa desvencijada, un niño jugaba metido dentro de un bidón lleno de agua.
Una pequeña rama flotando era un gran transatlántico, un barco pirata, un buque de guerra; y el niño a su vez, se transformaba delante del curioso turista en bucanero, tiburón o submarinista con sólo desearlo. Le daba igual que su mar estuviera limitado por paredes de metal, para él era infinito.
Cuando el niño vio al turista apuntarle con el objetivo de su cámara se quedó mirándolo extrañado, ¿de qué desconocido océano había surgido?

El turista desapareció calle abajo.

El pequeño siguió jugando entre las olas de un infinito mar con paredes de metal.

PoLImÓrFicO

2007-12-03T10:41:00.000+01:00

Einstein estaba harto de tanta fórmula. Después de dar a conocer su famosa E=mc2, y de llenar por completo una y otra vez las grandes pizarras que hacían de pared, en el sótano de su vieja casa de Württemberg, en pleno desarrollo de la Teoría General de la Relatividad, se miró al espejo y suspiró. Estaba cansado. Había pasado demasiado tiempo encerrado en aquella fría y oscura cripta de la física, aquel panteón científico donde las formulaciones nacían, crecían, y en el mayor de los casos morían sin que dieran fruto alguno. La imagen reflejada de sí mismo se le hacía irreconocible, el cabello cano, el lánguido rostro, la opaca mirada, crónica viviente de efemérides pasadas bajo tierra.
Aquella misma noche desapareció para siempre, abandonó a su mujer, abandonó su casa, abandonó el país, abandonó a Einstein para ser quién realmente siempre quiso haber sido.
La fama no tardó en atraparle de nuevo, había nacido para el éxito.

Aléjate del monitor y cierra un poco los ojos, verás quién quería ser realmente Einstein.

El desvío

2007-11-27T18:28:00.000+01:00

Mi mujer estaba pendiente de las tostadas de pan de molde que se doraban lentamente; mientras, yo, introducía los gajos de las naranjas en la licuadora para extraerles hasta la última gota de vitamina C. La cafetera, siempre tan bulliciosa, se esforzaba por llamar nuestra atención con un fino pssssss..., cubriendo toda la cocina de vapor con aroma torrefacto que indicaba que el café estaba casi apunto. La pequeña radio, apoyada en la estantería de las especias, se abría hueco entre el orégano y la pimienta negra con la retahíla de noticias del día, estado de las carreteras, la previsión del tiempo, y la última cotización del dólar en Bolsa desde el dial de la Sky News. Esa sinfonía de pequeños electrodomésticos, Obertura de desayuno en Do Mayor, se repetía cada día a las siete y media de la mañana con la voz del barítono locutor de la emisora como único solista. Mi mujer y yo permanecíamos casi siempre en silencio; especialmente aquella mañana. La conversación de la noche anterior nos había dejado a los dos; además de con un leve dolor de cabeza, fruto de una resaca no deseada por el vino de oferta del take-away de la esquina; meditando una decisión importante que tomar. Añadimos al desayuno unas pastillas efervescentes de Alka-Seltzer disueltas en agua. Mientras las redondas pastillas dejaban ir burbujas y se movían a ritmo frenético en el interior del vaso, enloquecidas en su propio festival farmacológico, los dos sosteníamos la pócima y mirábamos el vaivén de los comprimidos ensimismados en nosotros mismos.
Después del desayuno, tras la rutinaria introducción de los vasos y platos en el lavavajillas seleccionando el programa nº3, lavado rápido, nos despedimos hasta la hora de la cena.
El trayecto con eterna caravana de vehículos que cubría como una alfombra de patchwork el puente de Queensborg, a su paso por Roosevelt Island, para desembocar en la 59 en dirección a la oficina, se me hizo corto, necesitaba más retenciones para seguir dándole vueltas al asunto, deseaba el mayor atasco de la historia de Manhattan para poder pensar un poco. Una vez en la oficina, pensar en otra cosa que no fueran los objetivos de la empresa era imposible; el teléfono no dejaba de sonar con un timbre desagradable y áspero, el display de leds rojos con los títulos y su cotización a tiempo real recorriendo la pared de enfrente como hormigas, y las pantallas de los ordenadores con sus cambiantes, casi vivos, gráficos de los índices de la bolsa requerían toda mi atención, si no quería hacer perder un montón de dólares a los clientes de la compañía, y junto al papel moneda lógicamente mi trabajo.
Cuando llegué a casa, Mery había preparado la mesa para cenar, incluso había encendido un par de velas, de las que sólo prendíamos en Navidad o en el Día de Acción de Gracias, y que daban a la estancia una calidez acogedora y agradable.
Mi mujer decantó el vino, que esta vez era de importación, un vino bueno y caro, de España, y brindamos. Hasta ese momento nadie había hablado del tema, pero las miradas lo decían todo, un brillo fugaz en sus ojos a la luz de las velas me estaba dando su opinión.

- Nos vamos – dijo Mery sonriendo.

En aquel momento los pensamientos se alborozaron en mi cabeza y la sangre se acumuló ruborizada en las orejas, como cuando era niño y me pillaban haciendo travesuras, me era imposible mentir, mis orejas siempre me delataban, eran, y son todavía, unas bocazas.
Yo lo deseaba tanto como ella, pero me molestó el hecho de que la decisión fuese sólo suya, ni siquiera tuvo la delicadeza de preguntar mi opinión, o lo que yo había pensado del tema, que con el día que había tenido en el trabajo y la poca caravana de regreso a Queens era nada. Estaba acostumbrado a que las decisiones importantes siempre las había tomado Mery, con anterioridad había sido mi madre quien decidía por mí, es bueno saber escuchar. Aunque esta vez no iba a ponérselo tan fácil.

- ¿ Y quién va a regar las plantas del jardín ? – Le dije mientras movía la cabeza lentamente de arriba abajo y esbozaba media sonrisa, aseverando así lo inteligente de la pregunta.

A Mery la pregunta le debió parecer una estupidez, y la verdad es que lo era, puesto que su sonora carcajada inundó varias calles del barrio. Tenía una risa grande y pegadiza de la que siempre me contagiaba rápidamente, entonces reíamos juntos, era un contagio inmediato como cuando compartíamos cada año la amorosa y febril gripe hivernal.

Aquella noche apenas dormimos, con un mapa de Estados Unidos sobre la mesa decidíamos lugares de visita, tiempo de estancia, dólares necesarios... el recorrido lo haríamos con el 4x4 plateado, un vehículo suficientemente grande como para dormir en él en caso de necesidad. Firmes, en las dos costas del mapa, uno en Nueva York y otro en Los Ángeles, desde el mantel, dos centinelas Häagen Dazs de vainilla con nueces de Macadamia vigilaban nuestro teórico recorrido sobre el plano mientras los íbamos vaciando poco a poco, saboreando así cada una de nuestras decisiones. Planteamos el viaje con una duración aproximada de un año. Necesitaríamos sólo un par o tres de meses para tener todos los preparativos dispuestos y emprender la marcha, así pues a finales de Octubre partiríamos hacia la costa Oeste.
Los dos íbamos a dejar nuestros respectivos y sedentarios trabajos y nos lanzaríamos a la aventura. Ambos lo deseábamos desde hacía tiempo y había llegado el momento. Ahora o nunca.
Aquella noche de Julio compartimos ilusiones renovadas, nos vimos el uno al otro de forma distinta, mejores, e hicimos el amor con una pasión desconocida, una pasión que seguramente se había perdido en algún cajón junto a las facturas. Sobre el mapa del país, encima de la mesa, llegamos al orgasmo en varias ocasiones, una en Oklahoma, otra en Texas, yo no pude llegar a Nevada, pero Mery paso por allí con una exhalación e incluso visitó Oregón entre suspiros y jadeos.
Al día siguiente, sin apenas haber descansado pero con una sonrisa dulce Mery se ocupaba de la cafetera, yo a su vez cambié el dial de la radio sin pensar, la pequeña aguja se aposentó sobre Music One, las notas se mezclaron con el perfume a café y ambos nos pusimos a bailar cogidos de las manos entre tostadas con mantequilla y pentagramas musicales con sabor a naranja recién exprimida; el locutor de la Sky News ya no tenía cabida en nuestro nuevo proyecto.
A mediados de Septiembre ya estaba casi todo preparado para partir, fue entonces cuando Mery se quedó embarazada. Era un desvío de la ruta que no aparecía en el mapa.

En la pequeña radio de la cocina, entre el orégano y la pimienta negra, se volvieron a escuchar las noticias de la mañana, el estado de las carreteras y la previsión del tiempo.

Triqui, enemigo público

2007-11-22T10:33:00.003+01:00

La reedición en DVD del programa infantil de los 70 “Barrio Sésamo” en EE.UU. ha levantado ampollas. Aquel momento televisivo que nos mantenía pegados al televisor de niños, aquel programa que nos enseñó tantas cosas a los que ahora pasamos de la treintena, ha sido declarado por el fiscal general como “serie destinada para adultos, no apta para niños”.
Según el Tribunal de Defensa de los Telespectadores de Estados Unidos, mencionando ejemplos de la serie alega que: “Triqui, el monstruo de las galletas, no es un buen modelo de comportamiento alimenticio para los niños y muestra valores nutricionales incorrectos” a lo que añade que se deberían cambiar las galletas por frutas y verduras. O sea que ahora Triqui será el “monstruo de las zanahorias”, aunque quizá también sea vetado por el fiscal general debido al carácter fálico de esta verdura. Nuestro entrañable Triqui se ha convertido así en enemigo público de los estadounidenses, cualquier pista que ayude a dar con su paradero será recompensada.
Cabe destacar que este mismo fiscal mandó tapar el pecho de las estatuas de la Diosa de la Justicia, que sosteniendo en una mano una balanza y en la otra una espada, decoraban muchos de los tribunales del “avanzado” país, por “pervertir la idea que la ciudadanía tiene de la Justicia al mostrar esta imagen los pezones desnudos”. Que se prepare la Diosa Afrodita representada en la “Venus de Milo” o “La Maja Desnuda” de Goya, ¿las vestirán también para soportar el invierno cultural y la estupidez humana? Suerte tenemos que tales obras no están ubicadas en territorio “Bushiano”.
Volviendo a la serie que nos atañe, se dicta también en el informe la “posible homosexualidad no declarada de Epi y Blas que pervierte la moral y puede confundir la sexualidad de los niños”. También se dan datos de un capítulo, que la verdad no recuerdo, en el que un adulto invita a una niña a entrar en su casa y le ofrece un vaso de leche, donde han detectado un “posible caso de pederastia encubierta”.
Al final del informe se explica que “no se trata de censurar el programa, sino de corregir su calificación puesto que en 30 años se ha avanzado mucho en lo que respecta a la protección de los menores ante los abusos de la televisión”. De este modo nuestro entrañable “Barrio Sésamo” se ha convertido en una serie clasificada para el visionado exclusivo de los adultos, aún tenemos suerte de que no la hayan quemado en la pira del puritanismo conservador descerebrado.
Incluyo aquí la sintonía y las imágenes del comienzo de la serie, para disfrute de los más nostálgicos, no sin antes advertirles que: “las imágenes que verán a continuación pueden herir la sensibilidad de los espectadores. Programa no recomendado para menores de 18 años”.

La Cometa Blanca

2007-11-20T18:21:00.000+01:00

Buscando en el baúl de los recuerdos he encontrado la careta de entrada de "La Cometa Blanca", de la canción sólo recordaba el típico "laaaaaa... cometa blancaaaaa....", con esta sintonía se daba paso a la programación infantil en TVE, de eso hace más de 25 años. Como pasa el tiempo.

Me sentaba en el suelo, delante del televisor, con unas galletas y un pedazo de chocolate, y a disfrutar.

iPod, Navidad y el placer de la música.

2007-11-20T13:08:00.000+01:00

En estas fechas que se aproximan, las fiestas de Navidad, nos asalta la terrible duda de todos los años, ¿qué demonios regalar?. Aunque este 2007 lo tenemos mucho más fácil gracias a la compañía Apple y a su amplia gama de iPod’s y accesorios.
En su momento nos sorprendieron con el reproductor mp3 con el característico diseño elegante de la marca y que ha resultado ser el más vendido de todo el planeta. Existen iPod’s grandes, pequeños, metalizados, de colores, con pantalla, sin ella, con teléfono (iPhone), ¿o es un teléfono con mp3?; y por lo que respecta a accesorios, existen desde fundas sumergibles para escuchar tu iPod entre medusas y corales, vehículos con conexión directa de iPod en el salpicadero, hasta zapatos deportivos (Nike) que registran pulsaciones, distancia recorrida, ritmos de carrera, etc., en tu iPod, todo ello mientras la música se adecúa automáticamente a la velocidad de tus piernas. Increíble.
A lo que íbamos, esta Navidad, el producto estrella de Apple es un accesorio para el iPod que se llama OhMiBod.
Se trata de un sex-toy, un vibrador con el siempre sugerente diseño de la marca, refinado y con buen gusto, que conectado a tu iPod emite vibraciones que se adaptan al genero de música que estés escuchando y al volumen de la misma. Según Apple, han conseguido que el tipo y la frecuencia de las vibraciones nunca sean iguales, evitando así la rutina, que puede llegar a cansar, de los vibradores convencionales de otras marcas. Así mismo la compañía de la “manzana” garantiza sensaciones únicas y una nueva forma de disfrutar de la música como nunca antes se ha podido.

El precio del OhMiBod es más que razonable por la increíble y variada intensidad de sensaciones que ofrece, por tan sólo unos 60€, aproximadamente, puedes sumergirte en el mundo del placer sexo-musical, siempre y cuando dispongas previamente de un iPod.
Un regalo ideal para toda la familia, sobretodo para aquellos más melómanos.
Feliz Navidad musical.

2007-11-08T12:34:00.000+01:00

Un ovillo de esperanza

2007-10-25T13:19:00.001+02:00

Cuando Vladimir acabó de leer el libro que le había regalado su abuela por su trece cumpleaños se quedó sentado en el porche de su casa mirando al horizonte. Siempre se sentaba en el mismo escalón, a veces incluso tenía que desplazar varios palmos de nieve con las manos para poder sentarse en el mismo lugar. Su madre le invitaba con sentido protector a sentarse junto al fuego de la chimenea que permanecía encendido casi todo el año.

- ¡Vas a coger frío! ¡Entra en casa Vlad!

Él, sin embargo, prefería quedarse allí sentado, sintiendo el gélido viento del océano en la cara. Le gustaba mirar al cielo, imaginar figuras observando las nubes, un elefante, una tortuga, un guerrero; a veces la misma nube se transformaba de una figura a otra delante de sus ojos, parecía que el vapor de agua quisiera jugar con él, eran momentos mágicos para Vladimir.
Egvekinot era un pequeño pueblo de la región ártica de Chukotka, allí rodeados de glaciares como blancas carreteras de hielo, cubiertos de frío, de nieve y de resignación durante todo el año, la familia de Vladimir sobrevivía vendiendo pescado en Anadyr, una población gris a ciento cincuenta kilómetros de Egvekinot, en la que un gran mercado recogía a todos los comerciantes de la zona una vez por semana, y adonde debían acudir por una carretera con un trazado quebradizo que recorría la costa y que en demasiadas ocasiones era intransitable por las ventiscas y los metros de nieve que acumulaba y que impedía el paso de todos los vehículos. Era entonces cuando sacaban del fondo de la despensa aquella caja de madera ennegrecida con el pescado sobrante del año anterior curado en sal que tan poco gustaba a Vladimir; no por el sabor del salado alimento, sino porque cuando comía ese pescado, sabía que su padre, cuando abría aquella caja, el alma se le recubría de un manto de tristeza húmeda, demasiado pesada y que le obligaba a permanecer encorcovado, arrastrando los pies y con una mueca lánguida en el rostro. No soportaba ver pasar hambre a su familia, se sentía culpable.
Uno pocos años atrás, antes de la disgregación de Unión Soviética, el padre de Vladimir capitaneaba un gran pesquero con más de cuarenta marineros, era un hombre alegre, con los bolsillos llenos de rublos y con una eterna botella de vodka en la mano. Cuando el estado disolvió la flota del norte, el Capitán se quedó sin barco, se quedó sin vida, se quedó sin nada, su vida era aquel barco. Ahora pescaba en un pequeño bote de madera al que llamó “Vladimir I”, por su primer y único hijo, y a la esperanza de que algún día dispondría de un “Vladimir II”, o por qué no de un “Vladimir III”; pero eso nunca llegó. En demasiadas ocasiones volvía a casa con las redes vacías, vacías como su esperanza. El Capitán envejeció demasiado rápido. Un día en que de nuevo las condiciones del mar impedían salir a faenar a los pescadores, su hijo lo encontró en el puerto junto a su barca, donde amarraba la embarcación en un mástil de madera roído, lleno de líquenes y musgo, que compartía con otros cuatro botes. El Capitán frotaba el “I” del nombre esmaltado en el casco de la barca, decapaba la pintura con un cepillo de puntas metálicas que utilizaba para descamar el pescado mientras lloraba desesperadamente. Vladimir lo miró de lejos y lloró con él, pero no se atrevió a acercarse, quería abrazar a su padre, pero el orgullo del Capitán no hubiera soportado que su hijo lo viera llorar así, desconsolado, como un niño.
Vladimir corrió hasta su casa y abrazó a su madre con fuerza, no le dijo nada, sólo permaneció pegado a ella, durante largo tiempo.

- ¿Qué te pasa Vlad? – le pregunto su madre.

- Nada, mamá, nada... - dijo él con mirada esquiva y húmeda.

Vladimir se desprendió del calor materno y agarró con fuerza el libro de encima de la mesa. No quería preocupar a su madre. Se sentó en el porche, en el mismo escalón de siempre, y se sumergió en la lectura.
Su abuela siempre le regalaba un libro, desde que aprendió a leer, aniversario tras aniversario, su abuela le entregaba un nuevo libro.

- Vlad, la lectura te proporcionará un futuro mejor. ¡Lee mi niño, lee! – le decía su abuela, mientras pegada al fuego confeccionaba alguna pieza de lana con aquellas largas agujas de tejer con las que Vladimir jugaba a ser mosquetero desde que leyó la obra de Dumas.

La abuela imprimía a sus palabras un tono autoritario, pero Vladimir sabía que estaban llenas de amor, amor por una vida mejor.
Allí, sentado de nuevo, imaginó como sería aquel hombre llamado Noé, que construyó un gran barco y lo llenó de animales. “El Diluvio” era el último libro que le había regalado la abuela. Pensó que su padre podría haber gobernado aquel gran barco entre tempestades y grandes olas sin ningún problema, el Capitán era el mejor marinero de la región. Pero lo que retuvo a Vladimir mirando las llanuras heladas fue, según explicaba el libro, aquel plumífero animal que salió del arca en busca de tierra firme, en busca de esperanza. Noé había navegado con su familia durante cuarenta días, el desánimo, el hambre y la tristeza invadían la gran bodega de la embarcación, mezclado esto con un intenso hedor a putrefacción de los animales que habían muerto consumidos por un tormento de lluvias eternas. Fue entonces cuando la paloma regresó con una rama de olivo en el pico.
Vladimir se levantó del helado escalón y corrió hasta la chimenea donde su abuela seguía enredada en la madeja de sus propios pensamientos, manipulando las agujas de tejer con movimientos precisos.

- Abuela, ¿por qué aquí no hay palomas? – le preguntó.

- Hace demasiado frío, demasiado. – Contestó la abuela.

Él se quedó un rato apoyando la cabeza en el regazo de la perpetua tejedora, mirando el fuego y escuchando el crepitar de los troncos que se consumían lentamente.
Aquella noche volvieron a cenar de la salada caja de madera alrededor de la cada vez más silenciosa mesa.
Vladimir se levantó de un salto y exclamó.

- ¡Calcetines!

Nadie de la familia entendía lo que quería decir con eso.

- ¡Calcetines, abuela! ¡Calcetines! – Le dijo mirándola con una sonrisa como hacía tiempo que su abuela no veía en el rostro de su nieto.

- ¿Calcetines? – Ella no lograba descifrar los deseos de Vladimir, y mucho menos el Capitán, que lo miraba fijamente y extrañado.

- Sí, abuela. Si hacemos calcetines para las palomas, no tendrán frío y podrán vivir aquí, con nosotros. – Afirmó con cierta seriedad, con la certeza de tener la solución al problema de su familia.

– La paloma nos traerá la suerte, ya lo veréis. – Afirmó Vladimir.

Todos echaron a reír, hacía mucho tiempo que nadie reía en aquella casa, demasiado.
Cuando amaneció, Vladimir ya estaba vestido y preparado en el porche, vio como los primeros rayos de sol iluminaban débilmente la casa y le otorgaban a esta un color dorado como si del palacio de oro del maharahá de “Las mil y una noches” se tratase. Estaba feliz.
Su padre le había prometido ir a Anadyr, al gran mercado central, para comprar un par de palomas con los pocos rublos que les quedaban. Era muy difícil encontrar aquel extraño animal por aquellas latitudes, y en caso de encontrarlo, el Capitán no sabía si podría pagarlo.
Recorrieron todos los rincones del mercado, preguntaron a todos los vendedores de aves, a los cazadores, a los viejos del lugar; nadie, absolutamente nadie había visto nunca una paloma en aquel mercado.
Recorrieron las calles del centro de Anadyr con pasos cada vez más lentos. El desánimo y la tristeza les cubría como la sal de aquel pescado con sabor a resignación. Vladimir recordó a Noé.
El crujido sordo de la nieve bajo sus zapatos era lo único que se escuchaba, los dos, padre e hijo permanecían en silencio.

- Creo que sé donde podemos encontrar palomas. – dijo el Capitán.

Corrieron hasta el destartalado vehículo y pusieron rumbo al sur. Durante el viaje, el Capitán explicó a su hijo que en Khatyrka había una antigua base de submarinos que conocía porque allí había intercambiado en muchas ocasiones pescado por combustible para el barco. Un trueque que en los calientes despachos del Kremlin se desconocía, aunque eran conscientes de la falta de recursos que tenía el ejército soviético y que les llevó a perder la guerra fría.
La paloma era el símbolo que se dibujaba en el casco de aquellos viejos submarinos diesel, esperanza de una guerra que nunca ganaron.
Llegaron cuando el sol se disponía a abandonar el día y una luz ocre daba a la nieve un brillo fascinante dibujando caminos de destellos, como de piedras preciosas. La base militar estaba abandonada, hacía mucho que los marineros habían desaparecido junto a los submarinos, la herrumbre cubría todos los edificios, sólo el sonido áspero del viento que silbaba gélido a su paso por las ventanas sin cristales acompañaba a Vladimir y al Capitán.

- ¿Oleg, eres tú? – susurró una voz desde el interior de un edificio.

El Capitán se quedó mirando una puerta entreabierta desde la que un viejo soldado, envuelto en una casaca militar descolorida y con unas botas agujereadas apareció como un alma en pena.

- Sí, soy yo – Contestó el padre de Vladimir.

Aquel hombre era el militar con quien el Capitán hacía negocios en los tiempos en los que el vodka corría a raudales y los hígados se llenaban de cirrosis y prosperidad. Se abrazaron con fuerza tratando de encontrar en el otro el calor de los recuerdos de una época que ambos habían olvidado.

- Este es mi hijo Vladimir – le dijo Oleg al viejo militar.

- ¿Y qué demonios hacéis aquí? ¿os habéis perdido? – preguntó mientras les invitaba a pasar al interior del edificio de la antigua comandancia.

- Estamos buscando palomas – contestó Vladimir.

Cuando entraron en el edificio había varios bidones con leña ardiendo repartidos por la estancia principal, el militar explicó que era para mantener la temperatura del edificio, y que eso era muy importante para los animales.

- ¿Los animales? – preguntó Vlad.

- Sí, mira – contestó el militar mientras señalaba las oscuras vigas de madera que cruzaban el techo de lado a lado.

Allí arriba, en la oscuridad, se divisaban decenas de pequeños ojos, ojos inquietos que observaban a los nuevos huéspedes con cierto recelo.
Fue entonces cuando el viejo militar metió la mano en el bolsillo del chaquetón y extrajo del interior un mendrugo de pan, lo lanzó al centro de la habitación y se produjo el milagro.
Un abrumador sonido de batir de alas cubrió la estancia y cientos de palomas cayeron en picado sobre el farináceo alimento. El ruido era ensordecedor, las migas saltaban por doquier. Vladimir abrió los ojos más allá de lo posible, el corazón le latía tan rápido que no podía contenerlo en el pecho.

- ¡Mira, papá, palomas, palomas! ¡son palomas! – gritaba sin parar.

Cuando llegaron a casa, la abuela y su madre ya estaban durmiendo. En la mesa junto a dos platos de pescado curado había dos diminutos pares de calcetines de colores. Vladimir los acarició muy despacio, observando el trabajo que había hecho su abuela, eran exactamente lo que necesitaban. Colocó a las palomas en una jaula junto al fuego y los calcetines sobre esta, así absorberían calor.
Aquella noche a Vladimir le costo mucho dormir, pero el cansancio de los cientos de kilómetros de sueños y deseos, las toneladas de nieve de esperanza, los caminos de ilusión helada que había atravesado junto a su padre le llevaron en unas horas al mundo de Morfeo, en donde le esperaban Noé, los mosqueteros, la gran flota del norte, pescados cubiertos de sal, viejos submarinos, cielos azules cubiertos de nubes de mil formas y palomas con calcetines que le miraban desde la ventana.
A la mañana siguiente la familia se reunió en el porche, todos permanecían en silencio. Vladimir vistió con sumo cuidado las quebradizas patitas de las dos palomas con los calcetines de lana tibia de la abuela, la parte superior de estos disponía de unos hilos sueltos para hacer un nudo y evitar que durante el vuelo, alguna de ellas perdiera un calcetín. Eso sería fatal.
Poco después la abuela musitó una oración y Vladimir lanzó las palomas al cielo que se dirigieron hacia el sol perdiéndose en el horizonte. La madre de Vladimir lloraba mientras el Capitán la recogía en sus brazos. La abuela se sentó en la silla junto al fuego para seguir tejiendo. Vladimir se sentó en el escalón del porche escudriñando el cielo buscando las palomas, buscando la esperanza.
Unos meses después la abuela murió junto al fuego, en sus manos había un ovillo de lana.
Vladimir permaneció sentado en aquel escalón del porche durante días, meses, mirando el cielo. Esperando.
Había dejado de leer.
Las palomas jamás regresaron.

Viaje de bolsillo

2007-10-11T20:40:00.001+02:00

Rita viaja cómodamente en el bolsillo del pijama.

Violencia gratuita

2007-10-11T20:31:00.000+02:00

La violencia de cualquier tipo siempre en reprochable, evidentemente; pero he descubierto una violencia acordada, una violencia en la que ambos, agresor-agredido, están de acuerdo en ejercerla el uno sobre el otro, además los participantes se intercambian los papeles de forma alternativa y justa. Y no estoy hablando de un “deporte” como el boxeo, ni de ningún arte marcial, en los que mientras uno ataca el otro se defiende, o trata de hacerlo; estoy hablando de algo que va un paso más allá, aquí nadie se defiende porque se está de acuerdo en recibir, siempre que sea a cambio de dar.

Emulando al redentor que promulgaba que “si recibes una bofetada debes poner la otra mejilla”, aquí pones la mejilla pero después de repartir tu torta pertinente.
Debe ser un ejercicio antiestrés o más bien aburrimiento, un diálogo de golpes, un intercambio de estupidez, en fin, cada uno se divierte como quiere.

Sorbiendo cabezas

2007-10-03T10:32:00.000+02:00

La popular actriz, ganadora de un Oscar por Shakespeare in love, Gwyneth Paltrow, está promocionando estos días una nueva serie de TV que protagoniza, sus declaraciones cuando pasó por Madrid no dejaron de sorprenderme, dijo - "Lo único que no me gusta de la comida española es el jamón" - ¿De verdad hay alguien a quien no le guste el “pernil”?, es evidente que sí. ¡Que horror!
La cultura culinaria tan arraigada a la geografía nos hace a todos disfrutar con distintos tipos de alimentos, tan curioso es esto que lo que a algunos nos hace salivar a otros les da arcadas y viceversa.
He leído algún estudio de antropólogos y sociólogos de la Universidad de no sé donde, que afirman tener un ranking de la evolución cultural de un pueblo según los alimentos que ingiere y como los prepara en la cocina.
Así como para los estadounidenses comer caracoles les parece algo imposible; para nosotros comer insectos como en muchos países asiáticos, también es algo que no se puede registrar en nuestro neocórtex, como indica el admirado Eduard Punset en su libro “El alma está en el cerebro”, sin atribuirle a esto algún rasgo de repelús.
Un amigo mío insiste una y otra vez, cuando salimos a hacer unas tapas y unos vinos, que las gambas son las cucarachas del mar, y puede que tenga parte de razón, incluso se la doy mientras les sorbo la cabeza a estas “cuquis marinas” de ojos saltones y largos bigotes.
La comida es cultural, los prejuicios están en la cabeza no en el paladar, reconozco que he tardado 36 años en atreverme con los “peus de porc” (pies de cerdo), soy un estúpido. Mi madre, hasta después de cumplir los 40, no se atrevió con los huevos fritos, la yema tenía algo en la textura que le hacía imposible acercarse a ella; ahora debe vigilar el colesterol ya que no entiende como ha podido pasar tanto tiempo sin disfrutar mojando pan en ella, o acompañar a los solitarios huevos fritos, con bacon y patatas en suculentos e hipercalóricos “american breakfast”.
Si nuestra querida Paltrow no quiere que un plato de jamón ibérico descansando en una cama de “pà amb tomàquet” le transporte a las puertas del cielo, es su elección y se debe respetar, aunque mi neocórtex se haga cruces de ello.
Yo tengo también mis propios prejuicios, sobretodo después de ver un documental de “Animal Planet” sobre Camboya, donde se “cultivan” en grandes criaderos tarántulas y las venden fritas, como golosinas, en los mercados de todo el país. Yo seguiré sorbiendo gambas.

La COPE y el síndrome del Zapping

2007-10-01T18:46:00.000+02:00

Me estoy curando. La sintomatología de mi enfermedad radiofónica va a menos y por fin veo la luz al final del túnel.
Todo empezó hace ya bastantes años, por aquel entonces viajaba en automóvil hacia el lugar de trabajo, por aquel entonces vivía en Vilanova i la Geltrú, recorría diariamente unos cuantos kilómetros que, con las caravanas habituales de los inconscientes que no utilizamos el transporte público, se convertía en un viaje de algo más de una hora la ida y unos cincuenta minutos la vuelta.
La radio del coche se convertía en mi compañera fiel, memoricé en ella las emisoras de uso más frecuentes incluidas aquellas que no lo eran tanto, pero es que había posibilidades de memorización casi infinitas.
Por otro lado reconozco que soy un devorador de noticias obsesivo-compulsivo, así que saltaba de emisora en emisora para poder escuchar el mayor número de boletines informativos, o aquellos programas que se hacían eco de los sucesos del día.
En uno de esos saltos que me llevaban de Iñaki Gavilondo a Antoni Bassas, pasando por Carlos Herrera, Federico Jiménez Losantos y Luis de Olmo, los diferentes tratamientos que se le daba a una misma noticia me resultaban al principio curiosos, luego adictivos, y finalmente no podía desligarme de una noticia sin saber que habían opinado de ella cada uno de los personajes mediáticos generadores de corrientes de opinión que he mencionado anteriormente. El estrés era tal, que fueron cayendo algunas emisoras de mi propia lista Top Ten y finalmente quedó la Cadena Ser, Catalunya Radio y la COPE.
Está extraña e iconoclasta trilogía de emisoras de radio me han acompañado día tras día, como si de un estudio sociológico se tratase, mi opinión se reafirmaba en algunos casos, en otros no era compartida por ninguna de las tres y siempre chocaba frontalmente con la cadena subvencionada por la Conferencia Episcopal. Los obispos y los evolucionistas nunca nos hemos llevado demasiado bien.
Mi “zappeo” diario se está reduciendo tanto, últimamente no hago más de 5 o 10 minutos y no todos los días, que creo que me estoy curando. Y sobretodo es la COPE la emisora que más me ha ayudado en esto y se lo tengo que agradecer desde estas líneas. Su visión absolutamente partidista y retrógrada de las cosas que pasan, su tono imperativo y fascistoide, su defensa del pensamiento único (el suyo claro), su desprecio y falta de respeto hacía otras formas de entender la vida; he oído hablar a la Santa Inquisición y vivido la quema de brujas desde las ondas hertzianas. Pronto estaré completamente curado.

FORMENTERA “Paradise Island”

2007-09-26T10:41:00.000+02:00

Una vez más, buscando un pequeño paréntesis en el calendario anual laboral, me he escapado a Formentera unos días.
Una isla que acoge a sus visitantes de forma amable, sin estridencias, te adaptas al medio a las pocas horas de llegar, te mimetizas con el entorno, con sus playas, con sus gentes; siempre y cuando dejes que la respiración lenta y profunda de la isla entre en ti, sin barreras.
El tema común de muchos autóctonos es la invasión, infestación en julio y agosto (evitar esos meses si es posible), de aquellos turistas (italianos sobre todo) que desean transformar la isla en una colonia de Ibiza de chumba-chumba y luces de neón, que aunque a pocas millas náuticas (sólo se llega en barco), nada tiene que ver con esta última.
Formentera es otra cosa. Recorrer sus caminos con dulce olor a higos maduros, dejar que el tibio sol acaricie suavemente tu piel, dejarte flotar en aguas cristalinas mecido por la Posidonia, comer “calamarcets a la bruta” o “cargols amb sobrasada”, son placeres que los hedonistas como yo nos hacen reafirmarnos en nuestras propias convicciones y, como un imán, nos hacen volver año tras año. Parece que no es un caso excepcional, quien conecta con la isla no puede volver a desligarse.
Más que un viaje, visitar Formentera, es encontrarte con tu yo más profundo, como en la película “Lucía y el sexo” de Julio Médem y la B.S.O. que la acompaña de Alberto Iglesias (muy recomendable); la isla tiene un vaivén, te mece, es como si estuviera toda ella flotando en medio del Mediterráneo y tú con ella. Sólo tienes que dejarte llevar, ¿adónde?, que más da.

Aquellas maravillosas series (3)

2007-09-14T11:28:00.001+02:00

Aquellas maravillosas series (2)

2007-09-12T15:27:00.001+02:00

Aquellas maravillosas series

2007-09-12T15:17:00.000+02:00

Menuda familia

2007-09-12T14:02:00.000+02:00

En tiempos, no tan lejanos, en los que el Servicio Militar era obligatorio, se dio un curioso caso, que aunque anecdótico, quedó reflejado en algunos libros de Derecho y del que los tribunales militares aún no se han recuperado del todo.
El Ministerio de Defensa recibió una carta de un ciudadano que tras haber agotado una prórroga de 3 años por estudios y después de licenciarse en la universidad, cuando tenía que incorporarse al ejército para cumplir con sus obligaciones con la Patria escribió esta carta.

“Estimado Señor Ministro de Defensa.

Permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente respecto a mi situación personal con el fin de solicitar mi baja definitiva y la imposibilidad que tengo de cumplir con el Servicio Militar Obligatorio.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 que también se ha convertido ahora en mi hija. Mi padre, viudo también una vez falleció mi madre, se ha casado recientemente con la hija de mi mujer, o sea mi hija; mi padre pues se ha convertido en mi yerno. Por consiguiente, mi hija se ha convertido también en mi nuera ya que está casada con mi padre, es por esto último, que mi hija es la esposa de mi padre, por lo que también es ahora mi madre.

Mi mujer y yo hemos tenido un bebé en Enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia de esto, es ahora mi tío puesto que es hermano de mi madre. Pues bien, como he explicado, ahora ya sabemos que mi hijo es mi tío.

La mujer de mi padre estas Navidades ha tenido un niño, muy guapo por cierto, que es mi hermano ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo, de la hija de mi mujer. Como resultado de esto soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona resulta que soy ahora el padre de mi mujer, y por lo tanto mi propio abuelo.

Es por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho de no cumplir con el Servicio Militar, ya que la ley prohíbe terminantemente que tres generaciones (abuelo, padre e hijo) sean llamados a filas al mismo tiempo.

Confiando en su comprensión le mando un cordial saludo.”

Según un periódico de entonces este chico fue eximido del Servicio Militar Obligatorio con la siguiente mención en el expediente al que el periodista tuvo acceso. “Estado psíquico inestable con trastornos agravados por una situación familiar perturbadora”

Yo la besé

2007-09-02T11:43:00.000+02:00

No sabía por qué estaba de nuevo en aquella sala de espera de paredes roídas y de un blanco ambarino; hacía ya algo más de dos años que había pasado por esas mismas oficinas en Nueva York, aunque ahora lo recordaba tan lejano que parecía haber ocurrido en otra vida. Los mismos posters en las paredes con mensajes imperativos - “Alístate”, “Tu país te necesita, el mundo te necesita”, “Ingresa en el ejército, hazte hombre, hazte Marine” – una fe de marketing que da sentido a vidas sin sentido, a patriotas resentidos, a patriotas convencidos, a salvadores del mundo o a ilusionados jovenzuelos como yo, con ansias de vítores, glorias y reconocimientos, con nuestros pequeños héroes en el corazón construidos a base de palomitas y películas de Hollywood en las que se ensalza el “American way of life”, cuasi una religión que te abre las puertas del cielo, con un San Pedro con chistera de barras y estrellas.
De nuevo estaba allí, en el mismo punto de partida, tratando de achicar pesadillas de trinchera, con la sonrisa de veintipocos años, fresca, inocente, borrada de un plumazo por imágenes de amigos descuartizados y el olor a pólvora y a carne en estado de putrefacción que recorría aquellos lares con nombres imposibles de pronunciar y menos aún de recordar. Envejecido prematuramente, con la mirada fría de horrores. ¿Donde estaba aquel chico tímido que se colaba en los campos de maíz dos veranos atrás?
Hacía una semana que había recibido una carta certificada del ejército, reclamaban mi presencia en estas oficinas en día y hora determinados. Allí estábamos once muchachos, supongo que por el mismo motivo desconocido, pude ver la misma carta en las manos de algunos de ellos. Nadie decía nada, y por contra el silencio lo decía todo. Cada uno con historias que contar, con historias que olvidar, experiencias distintas y vivencias tan calcadas. Algunos miraban al suelo, otros nos mirábamos a los ojos y otros enterraban sus pensamientos en revistas mensuales que se acumulaban en la mesita de la esquina: “War”, “Army”, “Weapons”, no dejó de sorprenderme el titular de una de ellas “Nuevas formas de matar”, repugnante.
La úlcera volvió a hacer acto de presencia, la abundante salivación, el sudor frío y el dolor en la boca del estómago me hizo plegarme en mí mismo. Saqué una pastilla de Almagato, sabía que en cinco minutos ya todo habría pasado, y la mastiqué con rabia. Poco a poco el dolor se disolvió a ritmo de la disolución de la pastilla, estaba enganchado a esa sustancia desde que sufrimos el primer bombardeo de la artillería enemiga. El médico de campaña me explicó entonces que con el estrés, los nervios y una alimentación basada en chocolatinas y tabaco, una úlcera era lo mejor que me podía ocurrir. Y me dio un paquete de grageas milagrosas de las que no me separo desde entonces.
Apareció entonces en la sala de espera un sargento con la camisa eternamente bien planchada y las botas relucientes, serio, inexpresivo, como todos los sargentos que había conocido hasta entonces, exceptuando al sargento Trebor, que aún de las peores condiciones era capaz de sacar un buen chiste, era su forma de motivarnos, aunque todos sabíamos que con ese carácter jamás ascendería más allá en la cadena de mando. Creo que cuando todo acabó, el sargento Trebor volvió a Grenn Bay, en Wisconsin, su ciudad natal, a recorrer tugurios explicando sus hazañas de guerra e intercambiando anécdotas por cerveza.
El sargento “sin mácula” nos hizo pasar de uno en uno a una habitación de la que ninguno de los que ingresaba volvía a salir; más tarde descubrí que esa clase de abducción era debida a que nos obligaban a salir por una puerta trasera que daba a una escalera de incendios metálica y con elocuente falta de pintura, tan oxidada que una música crujiente brotaba a cada paso que se daba sobre ella, sólo era cuestión de tiempo para que la nota final diera por concluido el réquiem de una escalera que llegaba a su fin, todo ese viejo edificio gubernamental llegaba a su fin.
Cuando llegó mi turno me sudaban las manos, siempre me sudan cuando estoy nervioso, desde que acabó la guerra, después de dos años, ocho meses y dieciséis días, cada vez que los nervios hacian acto de presencia me sudaban las manos. Con las manos empapadas, frotando continuamente el pantalón en un movimiento que se había convertido en compulsivo, un sólo pensamiento recorría mi cabeza, siempre era el mismo, “que nadie me extienda la mano, que nadie me extienda la mano”. En el interior del cubículo había tres hombres, el sargento “planchado”, un capitán de la Marina, y un tipo sonriente, con esa expresión que delataba que era del servicio de inteligencia, vestido de paisano con traje oscuro y corbata a juego, aunque algo desanudada del cuello; la canícula, aquel agosto, se había cebado en los estados del Oeste del país, y aquel caduco edificio carecía de aire acondicionado, en la sala tan sólo había un triste ventilador metálico, con la potencia justa para mover unas cintas de colores atadas a la carcasa, pero del todo insuficiente como para refrescar el ambiente.
El hombre del traje oscuro me extendió la mano y me hizo ademán para que tomara asiento. Noté en su expresión que la humedad de mi mano estrechando la suya le resultó desagradable, y disimuladamente la bajó hacia el camal del pantalón para secársela, exactamente igual que lo que hice yo; a mí también me resultaba desagradable, hasta vergonzoso.
Me ofrecieron un café y un cigarrillo para distender la situación, el pequeño cenicero rebosaba colillas y ceniza de las entrevistas que precedieron a la mía, no habían tenido ni la curiosidad de vaciarlo en la papelera.

- ¿Quiere un café?
- Sí, gracias – dije con un hilo de voz.

Cuando me pusieron el café de máquina de quince centavos sobre la mesa de fórmica, una suerte de agua caliente oscura con lejanas reminiscencias de cafeína, empezaron las preguntas.

- ¿Estuvo usted en Times Square el día de “la victoria”?
- Sí, recorrí varias avenidas de Manhattan con el resto de los muchachos.
- ¿Lee usted habitualmente o ha leído la revista “Time Life”?
- Alguna vez supongo que sí, no sé exactamente...
- ¿Conoce usted a alguien que trabaje para “Time Life”?
- mmm... no.
- ¿Conoce usted a Alfred Eisenstaedt?
- No.
- ¿Besó usted a alguna mujer durante la celebración del día de “la victoria”?
- Sí, a varias. Todo el mundo se besaba. Había acabado la guerra.
- ¿Besó a alguna enfermera?
- Sí, creo que sí... a alguna... Durante la contienda ellas cuidaban de los heridos, incluso un par de amigos, tras su larga convalecencia, llegaron a casarse con sus respectivas enfermeras. Debe tener algo que ver con el síndrome de Stockholm o con algún complejo edípico. – Sonreí intentando hacerme pasar por intelectual o por más listo de lo que realmente era. Parece que a aquellos señores no les hizo ninguna gracia.
- ¿Conoce usted a Edith Shain, enfermera del ejercito?
- No me suena el nombre, creo que no.
- ¿Recuerda usted si ese día alguien le hizo una fotografía?
- No lo sé, es posible. Había muchos reporteros y los flashes de las cámaras no dejaban de dispararse por todas partes como fuegos de artificio.
- Bien, puede retirarse. Muchas gracias.

Me levanté e hice un pequeño gesto con la cabeza en señal de agradecimiento de todavía no sabía qué exactamente, nadie me extendió su mano para que se la estrechara, y me indicaron una puerta metálica que daba a la escalera de incendios exterior para que saliera por allí. Extraño lugar por donde abandonar una extraña entrevista. No entendía nada, ni las preguntas, ni a donde querían llegar, ni que buscaban exactamente. Me quedé unos segundos allí afuera tratando de escudriñar algo de aquel asunto pegando la oreja en el metal de la puerta, casi me abraso, aquella hora del mediodía había dejado la puerta lista para una parrillada vertical de hot-dogs, bacon y hamburguesas. Se me abrió el apetito aunque la quemazón en la mejilla no me dejaba abrir la boca con facilidad y opté por volver a casa con el primer bus que saliera de Central Station, tenía más de tres horas de camino hasta Poughkeepsie.

Habían pasado más de cuatro meses de aquel asunto, las fiestas del Christmas habían engalanado parte del pueblo y algunas casas lucían cientos de bombillas de colores que parpadeaban estrésicamente entre ángeles y Santa Claus de plástico. La nuestra nunca tuvo ese colorido en la fachada, pero el pavo relleno de mamá no faltaba ningún año sobre la mesa decorada con un centro de musgo y muérdago, cintas plateadas y una gran vela roja.
Toda la familia se reuniría un año más en torno a aquella mesa que guardaba conversaciones y recuerdos entre sus astillas. La guerra me impidió estar allí el año anterior, la Navidad de 1944, así que en esta ocasión quería que todo fuese perfecto y redimir así mi ausencia en aquella mesa doce meses antes.
Decicí acicalarme para el evento y visité a William, en Major Street, el mejor peluquero del condado, el único que había conocido mi cabello hasta el día de mi incorporación en el ejército, en el que me rasuraron la cabeza con aquella máquina del diablo que nos dejaba a todos con la cabeza clónica y descubierta.
Mientras esperaba mi turno hojeé sin demasiado interés algunas de las revistas caducadas que William tenía para hacer la espera más agradable. Entonces fue cuando la vi, allí agazapada entre otras estaba la revista mensual “Time Life” de Septiembre del 45, y en la portada estaba yo. Me quedé paralizado. El titular “El fin de la guerra”.

- ¡Soy yo..., soy yo...! – Comencé a gritar sin parar, mientras mostraba la revista a los clientes que me miraban con cara escéptica.

Abracé a Williams con fuerza dando saltos de alegría, saltó conmigo como si alguna lotería local hubiese hecho cambiar nuestra suerte y hacer crecer nuestras exiguas cuentas bancarias. Salí a la calle con la revista en la mano, parando a todos los viandantes que se cruzaban en mi camino.

– ¡Soy yo! – Gritaba como un loco y en ocasiones hasta perdiendo la voz.

Poco antes de llegar a casa me detuve un instante y recordé aquel extraño interrogatorio en las oficinas de reclutamiento. Por fin comprendí, buscaban a aquel hombre de la fotografía, me buscaban a mí. Querían saber quién era aquel anónimo héroe de revista que había sido el icono del final de una guerra. Aquel soldado desconocido que besó apasionadamente a una enfermera.
Aquel emotivo acto simbólico para todo un país fue mío. Sin saberlo me había convertido en el soñado héroe que quería ser cuando comía palomitas frente a la gran pantalla.
Yo la besé. Fui yo.
Aquellas fueron las mejores navidades de toda mi vida.

Dame una oportunidad

2007-08-10T10:44:00.000+02:00

Mi padre acaba de salir de la UCC (Unidad de Curas Coronarias), ya está fuera de peligro después de un infarto que estuvo a punto de hacerle traspasar la puerta tras la que una persona se convierte en recuerdos.
¡No cruces la puerta, papá! ¡No todavía! quedan muchas cosas por hacer, muchas sonrisas que disfrutar, mucho cariño y amor que repartir. Es demasiado pronto para marcharte, dame una oportunidad para decirte lo mucho que te quiero; dame una oportunidad para darte ánimos cuando estés un poco triste; dame una oportunidad para apoyarte en los momentos difíciles, juntos todo es más fácil; dame una oportunidad para escuchar tus sabios consejos; dame una oportunidad para poder besarte en la frente y abrazarte como un gran oso de peluche, mi gran Winnie de Pooh.

¡No te vayas todavía! Es muy pronto. Dame una oportunidad para decirte lo mucho que te quiero. Dame una oportunidad.